穷死了

再过几天ACCA考试网上申请第一期快结束了，没有找到离家更近的考试地点。
有点沮丧，干嘛全部在那么远啊，很不方便耶～
如无意外，我应该会选双威大学。
这是我唯一知道在哪里的==
现在开始担心考试当天搭巴士会不会迟到，哭～
时间表不知道几时才拿到，考试时间越迟越好，我不要迟到～
不知道其他同学会去哪里考，我的人缘真差，什么都不知道。
本来放学想问问某位同学，谁知道一下子就不见人影了==
另外有一位同学住PJ，希望她也会选择双威咯，有个照应比较好。
听她说那里算是考试中心，会很多人去那边考。
听到这里心里稍微有点定了下来，我很怕到一个充满陌生人的地方。
一切都很恐怖，人生地不熟的。
所以我不可能会自己一个人离开家。
下了这个决定就没办法回头了，只有硬着头皮去做咯。
什么都做齐了，接下来就听天由命咯。
考试费要兑换英镑，好贵～
这个月超出预算了，不过还好只是这个月罢了。
学费这个月付清了，下个月可以轻松些吧～
现在让我什么东西都不敢买，真讨厌～
放学后立刻就回家了，担心会跑去大众书局逛最后忍不住买书回来。
不过这样也好，每次买书回来都没有时间看的，最后也堆在一边。
现在可好，等看完了才去买，不要浪费。
如果我有书卷多好啊～～～～～～

我很笨啊

终于拿到车子了
还在想如果他不送来就要我星期六自己去拿了
还担心他会不会说什么
幸亏没有
呼~
松了一口气

我觉得自己真得很笨很笨很笨
车门没关紧就跑掉了
车子一直在响还浑然不知
我真服了自己
怎么那么笨
人家提醒我才知道
羞到家了
啊啊啊啊啊啊啊~

吃饭时候我和同事研究车子上的设备
Proton和Peroduo的车子很不一样[废话]
搞到我都乱了
之后载同事出去吃午餐
感觉还不错只是有点不习惯
左手脚突然空闲下来了
以后和爸爸的车子对换驾时要记得不能混乱呢

可恶

昨天请假去银行签名，也给了尾数。
本来还开开心心等拿车的，结果现在搞到大家都不开心。
之前还以为买车的那笔钱包括路税，今天他打来说路税一年80块。
我就奇怪，然后打给妈妈让他们去问。
之后妈妈告诉我，之前他说的那笔钱中没包括路税的。
有包保险没包路税？太可笑了。
最后他跟我爸说不用我们出了，他拿自己钱帮我们给。
明明昨天还有说有笑，今天就闹僵了。
做生意最重要是诚信，没说清楚结果搞出麻烦来了。
本来车子让他送来给我的，现在都不知道人家送不送来，
起初很不好意思要人家送来，虽然我是顾客，顾客是大完的，
现在我更不知要怎办。
哎哟，我真没胆量。
明明不是我的错，明明我可以理直气壮的。
现在我只想快点搞定，不要再拖拖拉拉了，受够了。

烦啊

到底是哪里出错啊？
我的bank recon还是做不到啊～这次已经是第二次做了。
上个月的deposit和cheque都清了还以为这次可以做到，结果还是不balance=(
多出个200多块不知道哪里没有减掉。
我想靠自己做到，上一次两个bank都做不到，让我好失望。
这次我做不到再偷偷email给自己然后回家做，不过我不敢把bank statement复印回去。
看来看去还是不知道问题出在哪里。
我担心是自己哪里搞错所以做不到，我不想给上司带来麻烦，时常要他帮我查屁股。
哇啊啊啊啊，拜托让我用自己的能力做到啦～
今天是同事的最后一天，有点不舍得。
在公司里和她最多东西说，她走后就没人和我一起出去吃饭了。
虽然说会有新人来，可是不一定谈得来，人家也未必做的长久。
下午，上司请我们吃饭，还请一位我来之前离开的旧同事一起吃。
没想到他们那么多东西说，我一句话都说不出，还蛮尴尬的。
除了插不进话题，面对上司也很难开口说出什么。
平时在公司都少说话了，出来更不知要怎么对话。
我慢热的自己也觉得可怕，唉～
总之，一个字，烦啊～

机会

九月，应该是我转运的时候吧。
感谢上天听到我的心声，让我有机会改变状态。
其实，我考试失败是不是一种机会？
其实，我得不到想要的职位是不是一种机会？
因为不认真，所以给我机会重来。
刚好ACCA转换format，竟然比LCCI还容易考。
让原本没打算那么快修读ACCA的我开始了半工读的生活。
这会不会是塞翁失马，焉知非福？
因为没有经验，所以给我机会尝试不适合我的职位。
行政绝对不适合内向的我，我不够八面玲珑。
就在我不断抱怨的时候出现了最好的时机让我转换。
还让社会新鲜人的我面对办公室最常遇到的人事问题。
我知道，这是考验。
考验我的忍耐力和抗压力。
这段时间令我更清楚了解到原来之前的我很自以为是。
自以为坚强实际脆弱得少许风雨就只想躲在妈妈身后。
自以为乐观实际悲观得一切美好的事情都看不下听不下。
自以为多话实际冷淡到让人不知所措。
自以为一个人也可以活得很自在实际更需安全感与别人的关心。
最自以为是是认为自己才是最了解自己的！
转变后能不能获得更好我不知道。
我相信我还是有未来的，决定未来阳光普照还是乌云密布在于我的心态。
改变心态，改变未来。
应一句：崎岖立尽见亨衢！

决定

八月，很不顺利的一个月份。
考不上LCCI，现在需要重考。
靠自己自修可能还是会考不上，所以还要重读。
现在烦事来了，工作和学业一起来，压力会增大。
之前我是想就算继续读下去也要半工半读，现在才发现真的很辛苦。
平时放工回家也很累了，读书真的会打瞌睡。
剩下的星期六日就在家读书咯，不过感觉还是不够。
之前我说过的什么东西都被推翻了，又要被爸妈晒一轮的啦，唉。
继续半工半读还是放弃工作选择读书？
如果选择读书我会一直读到我不想再读下去为止。
不然读一半跑去工作，之后又再读书铁定会被爸妈轰炸了。
可是读书我也只是星期日读罢了，他没有full time的。
妈妈就说我不是剩下很多时间？放弃工作不是一整天在家？
去回之前的学院除了远，学费也贵一点，时间也是长一点。
这里是九个月，刚好到明年我重考的月份。
之前的学院是要读一年的，到时我重考了课程都还没有读完。
至于工作方面，我暂时还是做得来，如果不是因为重考我是打算至少做一年的。
只是老实说我很不喜欢这份工作，我不喜欢行政的工作。
什么杂务都要我来处理，我真的很显。
会计和人事做一点点，根本不是我要的工作。
当初我进来不是这个职位，因为临时有人走了所以紧急需要人手来填补。
公司没有行政书记，每天的杂务谁来负责？
坐这个职位我是学到东西，不过都不是会计的东西，只是杂务上的东西。
说到我好像没有不离开的理由，其实还是会有想留下来的原因。
这里的人事其实不错，只是有几个让人感觉不太亲切，其实也没什么。
还有这里的福利也不错，只是老板娘会很吝啬咯。
三个月或许也没办法comfirm，即使comfirm了也不一定有薪水加。
我一直到现在都做不了一个决定。让它顺其自然？顺其自然到什么时候？
开斋节后就要登报招聘员工，我得在之前做决定了。
如果我真的选择离开，人家要招聘多一个职位也赶得及啊。
之前妈妈一直不了解我工作的处境，一直用她的想法套在我身上，我真的很委屈。
之后我跟她说清楚了，其实我不知道她有没有听进去的。
因为之前她问我学业和工作上的东西，我解释给她知道她却好像没听进去，我也说到烦了。
这次她似乎有听进去，真的让我轻松了很多。
虽然我最后还是做不了决定，不过至少以后我做什么决定她都有清楚了解过我的处境。
话虽如此，她过后还是会翻回我说过的东西晒我。
我也认了，唉。
这个决定，真的很难做。
但愿九月会是个顺利的一个月份。

不快乐

心情很不好，又出问题了，我已经预了星期一会中骂。

中午，cleaning公司打电话来问我为什么cheque写25号？

其实应该写15号的，我忘了。

我开的payment voucher写25号，我同事开cheque就跟着写25号。

现在那张支票应该只能延迟兑现了，可是那是要出薪水给员工的。

之后他打去问老女人，那一刻我知道我很快会接到一通挨骂的电话。

结果接到电话的是另一个同事。

她和老女人在说我的事，我很不自在。

他们一定觉得我很笨，什么事都做不好。

他们还有说到cleanner的事。

我知道我很懦弱，连个清洁工人都搞不定。

可是他没把东西做好怎么我也中骂？我知道我有责任，可是难道我要一直盯着他吗？

一些没有告诉我他需要做的东西我怎么会知道？

什么都是我做错就对了。

我知道那个老女人在电话里一定在骂我。

我在想我同事和那个老女人说完电话会跟我说什么？结果她什么都没说。

明明知道她在说我的事，我却只能在一旁听，装作不知道。

那种感觉很难说，很不自在就对了。

他没说什么，可是我知道我将会被骂。

只是会等到下个星期一吧。

心情已经很不好了，最后还来一个更令我超想发火的事。

差不多放工，有个女人打电话来说要来公司。

我不知道他是要order还是什么，他没有打给salesgirl就自己跑来了。

我和他说了很久，一直告诉他怎样走，他不知道不明白还是什么，就是找不到。

到最后他发火了，他骂我不好好带路。

我听到他这样骂我也火了，可是我还是好声好气和他说。

我已经说得很简单清楚了，都不知道他为什么会不明白。

之前打来面试的人都明白，只有他一个不明白。

更何况他是坐的士来的，不是应该更容易找吗？

之后stock的人叫我下去，说有个女人好像要找我晦气。

我真的。。。什么东西嘛！这是我的错？！

他一定气我害她要付很贵的的士费，万一她去投诉我要我出不是惨？！

我又做好另一个中骂的心理准备了，唉。。。

他来到又要我打给那个salesgirl，为什么要我打？我都不清楚他们的东西。

我同事之后有告诉我以后叫他们自己联络，又多了一个证明我很笨的事。

算咯，我就帮他联络咯。

salesgirl根本不知道我说着谁，很明显是他没有事先约好就自己跑来。

他也很笨，人家放工时间还跑来，可是问题是现在变得好像是我的错，我没有好好带路！

最后我叫stock的人叫他自己联络salesgirl。

我想那么晚了人家也不会回来公司的啦，他白跑一趟最终一定会怪罪于我。

我只能说，我死定了。

我想他一定会投诉我，我没问清楚他是什么公司来和来干嘛的，所以我也有错。

我没办法完全说我没错。

心情因为这样变得更糟了，我真得很火那女人。

在电话那边一直骂我怎么带路的！

大姐，我已经说到很简单清楚了，都不知道他听什么的！

来到还特地叫我下来说我带什么路，好像要找我晦气一样！

都不懂她什么人来的！真得很想骂她！

叫她自己联络salesgirl后就放工走人，我不知道之后他怎样了。

我走的时候也特地不看他，放工了不要再搞我了。

那时老板娘还在公司，我不知道他最后有没有真的上去投诉。

看来我要想被责问时要怎么解释了，唉。。。

都说了，解决了一个问题就会有另一个问题出现，没完没了。

我要爱自己

消极够久了。
昨天又是新的开始。
我现在算是什么书记我也不知道。
我只知道人事、行政和会计这三个都做一点。
后不后悔选择了这份工作？
我不知道，我不敢去想。

还是老样子，office的工或许真的不适合我。
抑或是因为我是新人，没有工作经验，面对一切陌生的东西才会做不来？
一段时间适应后就不会这样了？
我不敢再想了，越想越害怕。

真的无时无刻被绑着了。
从小我的梦想有两个，一个是老师，一个是作家。
作家嘛？我是个没有耐心把一篇东西写完的人，也没有文采，所以我看清了现实。
老师？我的口才不好，要面多那么多人说话更是不行。
我一度认为自己没有后路了。
不做会计我能做什么？还有什么工作适合我的？
心情糟到了极点。

后来给我想到了。
幼教老师？对着小朋友或许会比较开心点？
不需要很好的学历，没有负担？
应该算是比较适合我的吧？
有了后路心情也坦然了点。
至少我知道我真的在会计这方面做不去我还能做什么。
我给自己一至三个月时间做下去看看，我也预了间中会被骂了。
这段时间过去了还是不行就唯有转行了。

人是为了自己而活，我不需要在意别人对我的看法。
让他们失望我只能说声抱歉。
逞强下去我担心自己会患上忧郁症，我想现在已经差不多了。
迟早我会把自己逼疯，所以做不下去早点抽身比较好。
对自己好，也对别人好。
我是应该好好珍惜自己的=]

我。不开心

自从那辆车出事后，我的心就一直很沉重。
没有放松过，即使我已经不让自己去想了还是没办法。
其实也不是到很严重的地步，心绪还是安宁不下来。
我想困扰我的不只是这个吧~
或许还未彻底解决我是不会放心下来的。
虽然很快就能解决了，而且应该不会很很大的问题。
这几天没有上课，因为下个星期要考试了。
我完全没办法集中精神，我想我真的很难读下去了。
一整天不是上网就是在找些东西做让自己不会闷。
即使没有东西做还是不愿意去读书。
翻开书本对着一篇篇让人生烦的英文字我就读不下去了。
宁愿发呆也不想对着那些讨厌的笔记。
我越来越不想动我的脑筋，我似乎变了。
是什么让我变了？呵呵~
还有多了点多秋善感。
我两度想时光倒流让我改变我之前做过的蠢事。
之前我都不曾这样想过。
我这是多么渴望改变。
我越来越感到寂寞，我找不到一个可以完全敞开心房的朋友。
我的不快乐没办法倾诉出来。
狂欢后的更容易产生寂寞感。
有时候我发现对着陌生人比好朋友更容易说出心事。
起码我不需要顾虑任何事。
可是我不知道有谁能接纳我的不快乐。
人是不是越长大越不快乐？
因为大人懂得隐藏吗？
我是个什么事都会隐藏起来，只是我保护自己的方式。
就算说出来也不会是毫无保留的。
是我习惯了还是我缺乏安全感？
还有两个星期今年就结束了，我不想让这种心情结束今年。
之后的一年是我第二个转折点。
不知在等待我的会是怎样的一年？
我一直觉得我是个很幸运的人，所以这份担忧应该是徒然的。
不过也就是这份担忧让我感到寂寞的。

失败

我今天的心情糟透了！
早上我本来想练一些车的，不知是我太久没驾还是我本来就很差，很难控制那辆车！
start了车后，要走的时候不是chor下chor下就是一只死火！
我真的认为自己很没有用，一整天的心情都很down，一直在自责。
尤其是泊车！差到我自己都没眼看，泊来泊去都泊不到正确位子！
我索性把它泊在公园旁边。
之后晚上我妈放工回家，他的朋友载他回。
他说我泊到太出了，就叫我在他看着的状况下把它泊进泊车线里。
虽然还是有死火和chor下，不过还是能泊到进去，比起早上算快泊到进去了。
我妈还怕我会失控撞到，竟然跑远一点==
我妈的朋友领走前还竖起拇指鼓励我，我妈也说泊倒还不错。
只是进牙时不是很顺所以会chor下，只要多练习就可以了。
我的心情才好了点，没有那么耿耿于怀。
不过我还是很失落，我怕是因为有人在才可以泊的好，还是只是一时幸运。
我不想一直依赖别人，可是就是...

压力

考了车后我就再没有驾过车了。
是轻松了，可是只是短暂的轻松而已，因为后面还有更大的挑战跟随着我。
之前为了考车我跟我爸爸学家车，只有两次罢了。
可是第二次的经验让我产生了恐惧感，只要我爸看我驾车我就很大压力。
那次我竟然学了四、五个小时！
我真的真的真的很想哭！
一直学不好，爸爸的脸色也越来越难看，语气也越来越差。
让我真的不想再学了！学来这么辛苦倒不如我永远只搭车算了。
其实问题主要原自于我爸，因为他让我产生恐惧感，所以我没信心。
还有就是我爸的车，wira又宽又长，我很不习惯。
虽然说学驾车因为不是自己习惯那种车就驾不来是很什么，可是我就是驾不好。
要是给我驾小辆一点的车会比较好。
上两礼拜我爸都没有带我去学车，我真的松了一口气。
可是这个礼拜我怕...
不过总好过要出去时叫我驾。
那天晚上我妈要去沙登巴刹买水果，我爸突然叫我驾！
Oh my god！沙登耶！那边很多车的啊！
要我还未学走就学飞吗？
我妈也说如果我驾她就不要去了，我自己也很没自信啦。
我还想象过要是我刮到人家的车该怎么办？想到都怕！
就连我驾附近也都怕了吧？只因为我爸在身边。
可是还有谁能教我？我找不到人啊！
丽婷应该是可以的，不过我没钱给她车油费！唉~
有了出去时我爸叫我驾的经验，我想我还是避不掉的，真的是会有驾出去的一天！
我现在连跟爸妈出街都怕啊！悲哀~
学车学到那么辛苦！干嘛要发明那么复杂的东西啊！
压力大自然就学不好嘛！看来我要向我妈暗示一下我对我爸有恐惧感，让他帮我说一些好话。
因为她知道我只要有压力就学不好。
要是我妈会驾车不是好咯，这样我跟她学就不用那么辛苦。
虽然我觉得我妈还是会被我气死，可是至少我比较容易表达我的想法，比起爸爸。
因为我爸爸就是个不苟言笑的人，就算现在是笑的，你还是能感受到他那种霸气（好像有点夸张），所以我们很少跟他开玩笑，连讲话都少。
所以面对他，我不得不认真。
前说过晚上出来喝茶我觉得是没有问题的，就我驾出来我爸坐在旁边看咯。
我想他肯定不会给我自己驾出去，万一我出了什么事怎办？
可是我最怕是泊车，我泊车的技术很“屎”，万一弄到人家的车就大“涡”了！
快来打救我吧！

背后的压力

唉~
今天和我爸学车，学到我都没有mood了。
只怪我的手脚不敏捷、头脑不够灵活啦！
我觉得我爸教到我也是快吐血了，开始不耐烦了，只差没骂出来。
不过听到他唉唉声已经让我很沮丧了，一整天都没有mood了。
我还想我的考车试应该可以过。
没错，应该是可以过的，只是拿到驾照出来驾时呢？
泊车不会只是从左边进，也不会有铁柱子给我看。
上山时不会有时间让我慢慢摸下个步骤是什么。
驾驶时不会有车让我，停车时不会有人慢慢等我开回车。
多车时不会有车让我慢慢驾，更不会有人在旁边慢慢教我驾。
我开始要独立，自己学会如何控制那辆车。
想想下，那个教车师傅说到我也没错。
我似乎有点依赖身边的人，那么依赖要如何才能真正学会？
我之前还以为我是个很独立的人，以前爸爸妈妈出去工作都是自己在家搞定。
原来某些时候我还是会依赖身边的人。
不是说依赖不好，这样的确有种依靠，很有安全感。
可是依赖惯了就会少了努力的精神。
我已经很努力学车了，不过为什么我就是不能做得更好？
让我能真正独立起来？
长大，似乎离我很近，事实好像又离我很远。
宝蓉说街上那么多人会驾车，我一定也会的。
是啊!不过在还未上手熟练时我还能怎样？
就是努力努力在努力咯！
之前还说和爸爸学车没什么压力，很轻松。
现在？压力似乎来了，我怕自己再学不好，让爸妈失望。

慧敏的生日纪念带

19 号是慧敏的生日，我除了送礼物，还想做个video送给她。在做的过程中可以说是波折重重。我本来在电话打下了我要写进video的字竟然被我弟 delete了，害我又要想过，人家可是想得很辛苦的咧！头脑都快爆地说！他还说做埋这些酱无聊的东西，对我来说这一点都不无聊，这可是充满意义的！原来，思慧和美莹也要弄，她们还到我家弄和拍照！本来美莹想在马尼拉写上生日快乐做成可以挂在胸前拍个搞笑版的祝福video，结果弄不成，因为没人愿意和她一起做（太丢脸了！），而且时间不够（其实是大家拖延了时间。）。最后她们完成了一个我觉得满烂的video给慧敏，里面有同学和老师的祝贺（我觉得有个老师似乎不怎么愿意， 她们在强逼老师？其实老师背后有把刀指着老师，最衰看不到，不然这个影片可以成为呈堂证供，老师可以以这个video告她们！到时这个带肯定轰动全国！标题是女高中生强逼老师拍影片！），还有一些满好笑的镜头。美英她们去年去sunway lagoon(不叫埋我去！)的影片晃到都看不到东西！她真的没天分拿摄影机！资质不够，不能怪她！还有一些在我家牌的幕后花絮。我那个终于做好了，可是我电脑弄不到一个file，所以要给思慧弄，结果多多问题，慧敏的生日已过了一个星期还给不到她，唉。。。我希望交到慧敏手上是最完美的，可是我怕不能如我所愿。拜托你，一定要完美的诞生！