深呼吸

我觉得今年让我转变很大，当然指的是心境的转变。
环境是最主要的因素。
一年的转变其实可以很大。
现在的我学会了假装。
对于不熟又没想要深交下去的人还是得装出一副有兴致的样子。
这纯粹是礼貌的表现，也是社会的游戏玩法。
这种似乎叫外热内冷。
以前最重要的就是开心，耍耍白痴，不去想太多，顺其自然就好。
现在烦恼变多了，很多事变复杂了，是我自己把它们复杂化。
每每阻止自己不要想太多反而更钻牛角尖。
人，经历多了就会想太多。
单纯真好，世界总是那么美好、那么有希望。
恢复了伪装的状态，要放开，谈何容易。
肌肤，每一刻都是紧绷的。
即使回到家，也没办法完全松懈。
很累。。。
多久没做过好梦了？
就连一些莫名奇妙的梦也一并消失了。
以前的我在家少话在外多话，现在完全相反。
以前每天都可以见到朋友，相处时间那么多，想说什么就说。
除了秘密，其他的我都会说出来。
现在不一样了，除了妈妈没有其他说话的对象了。
任何委屈不满都向妈妈倾诉，，朋友见面了反而说不出来。
第一，过了时间点，第二，没有契机。
面对妈妈始终不能无所不谈，不过至少有个地方让我宣泄，我想她亦然。
笑容少了，话也少了，重量很重。
以前一点点就满足了，现在那一点点更少了。
老实说我对自己的容忍力和抗压力感到自豪，同时也懊恼干嘛那么多事情需要容忍啊？
自寻烦恼。
我不轻易发脾气不代表没脾气，只是能忍就忍。
另一方面，这是懦弱，我承认我是。
冷静是掩饰我的惊慌失措，某程度来说我的掩饰能力应该还不赖。
步步退让是我不想让事情变得无法挽回，能忍我还是会忍。
吹一吹口哨又过去了，我还是很看得开的。
气个三五天又消了，空气还是很清新。
面对自己讨厌的人可以谈笑风生是因为不计较，不过绝对不会让我看得起。
有这么一个让你活得感受到血肉的世界，也不枉活过。
现在，以为什么都不在乎了，其实在乎得要命。
2011，带给我很多重要的东西，我很感激。
变好变坏也无所谓了，宝贵的是让我更懂事了。
有时网上看到的准得让我惊讶，发现自己没了解过自己。
要变怎样就要处在怎样的环境
我还有很多改变的空间，拭目以待。
终于可以在最后深深呼出一口气了=]
[P/S:最近很喜欢在心里骂妈的，生活真的很妈的。]

圣诞快乐

距离下一年还有一个星期。

今天是平安夜，没节目，难得上来就来更新一下。

明天不需要上课，有三天假期，真是太好了！

很期待迎接新的一年，因为明年的新年落在一月，很快就要到了。

现在都在为自己改变一点点，希望新的一年有新的自己。

还记得去年的我许下的第一个目标是考获LCCI文凭，虽然不是考不到只是不理想。

可是这让我至今还是不能释怀，是我今年最大的憾事。

再来就是毕业后找份工，稳定后再半工半读，这个我做到了，虽然过程有点不太如意。

最后是改掉怕生的坏习惯，这也算有进步了。

实践了一半的目标，来年再继续努力。

这一年，真的遇过很多事，起起落落的，但愿什么不好的事就到此为止吧。

明年，我要更努力改变自己。

为2012，写下了这些愿望：-

1）考获ACCA Diploma文凭

2）完成一本小说故事

3）变得更灵活沉稳些

坚持

今天似乎不是个好日子。
一觉醒来突然又想到离开这件事，自从调位后已经没有那么强烈的感觉了。
上司on leave没来，刚好老板娘今天回来，我们都祈祷今天能无风无浪。
据他说每次他不在都会有事发生，我就偏不信邪。
早上还好端端的，只是觉得老板娘心情不太好，有点烦躁。
可能回来就有一大堆东西做的关系，我们没有一个敢惹她。
平时我不用进她房间可是今天上司不在被逼要跟她拿OR，战战兢兢的。
结果下午ruby先遭殃。
不知老板娘发什么神经平时她做的东西突然要ruby做，她根本不知道怎么做。
明明是没有教过人还叫人家参考两个月前的东西，谁知道怎么做。
我帮她打给Ms Yap问，连她也说每次都是老板娘做好给她的。
打给上司结果还是一样没帮助，他根本不了解A&P的东西。
Ruby很气，收拾东西明天就不想来了，可是这个半个月的薪水就泡汤了。
最后放弃了，除了忍还是忍。
她说沙登区的老板个个都是这个样的，让我都怕了。
世界上最复杂就是人心，没有一个人能契合你的缺口。
所以社会最烦人的就是应酬相处。
公司没有一个人喜欢老板娘的管理制度，每个人都想走。
再下去，公司会慢慢崩裂。
金玉其外，败絮其中。
来来去去，无奈还是无奈。
其实我算幸运了，换位后没有再面对老板娘。
每个人都问我怎么可以顶那么久，其实纯粹是我幸运。
如果不是环境被逼，我想我走了很久。
无论如何，我要再撑多半年等我考完试才能毫无后顾之忧离开。
但愿，我能坚持到那时。

初次见面

下午公司没什么人所以我跑上来更新一下，呵呵~
星期天假期补星期一，昨天没有工作就跑了出去。
星期天没有读书早上和妈妈去巴刹，很久没有去了。
想去看下有什么买，没有看上任何东西，只买了2对耳环。
3天假期还是休息不够，还会觉得累。
布偶下来KL工作，我们就去TS走走。
昨天我还真倒霉，下午出去时巴士迟来结果我迟到了，真不好意思让她久等了。
回家时巴士竟然在半途坏了，回到家也是迟了一点，还好没有要我们等太久。
我们第一眼就认出对方了，看过照片嘛，呵呵~
她有点害羞，都不太敢正视我，排队买戏票时她一直站我后面=3=
她给我的感觉有点不一样，声音有点低沉，没有了小妹妹的fu~
我们只是看电影和走走，真的只是走，脚步还有点快，根本没有在看东西==
之前她很担心会闷到我，其实很正常不会冷场啦，我们还是有话题说。
不过我看她一直在按电话，可能是和男朋友聊天吧。
TS没有东西玩只能去看电影，我们去看了《东成西就》。
这部是我看过最烂的一部电影，全场我没有笑过，什么烂喜剧。
还没看到一半我就想离场了，我还是第一次看电影看到会想立刻离场。
香港喜剧真的没落了，浪费我的钱！
我已经没抱任何希望去看结果还是烂到看不下去，失败！
看完电影就回家了，没有拍到一张留念的照片。
我们谁也不好意思开口吧，机会很难再有了。
不过至少还有一点回忆，我相信我们还是有机会再见面的。
希望到时不只我们2个吧=]
P/S:我发现布偶得皮肤好好噢~羡慕><

改变

很久没有上来更新了，不是没有东西写，是整理不出来。
变了，觉得身边什么都变了。
连我自己也变了，变得更沉默寡言，更内向了。
真的很想回到还没有改变之前
为什么？为什么时间那么轻易就改变任何事？
果然长大会让人胡思乱想。
不知他是不是也在步我后尘？
我不希望他变得像我一样或更甚。
我没用，我一点挽留的行动都没有。
万一以后变得更恶劣我能怎办？
我不希望就这样碎裂。
我不知他怎么想，有没有想醒悟？还是继续逃避堕落？
我。。。害怕我的想象会呈现在眼前。
上天会听到我的祈祷吧？
真的听到的话请赐我们开心幸福的笑脸。

烦啊

到底是哪里出错啊？
我的bank recon还是做不到啊～这次已经是第二次做了。
上个月的deposit和cheque都清了还以为这次可以做到，结果还是不balance=(
多出个200多块不知道哪里没有减掉。
我想靠自己做到，上一次两个bank都做不到，让我好失望。
这次我做不到再偷偷email给自己然后回家做，不过我不敢把bank statement复印回去。
看来看去还是不知道问题出在哪里。
我担心是自己哪里搞错所以做不到，我不想给上司带来麻烦，时常要他帮我查屁股。
哇啊啊啊啊，拜托让我用自己的能力做到啦～
今天是同事的最后一天，有点不舍得。
在公司里和她最多东西说，她走后就没人和我一起出去吃饭了。
虽然说会有新人来，可是不一定谈得来，人家也未必做的长久。
下午，上司请我们吃饭，还请一位我来之前离开的旧同事一起吃。
没想到他们那么多东西说，我一句话都说不出，还蛮尴尬的。
除了插不进话题，面对上司也很难开口说出什么。
平时在公司都少说话了，出来更不知要怎么对话。
我慢热的自己也觉得可怕，唉～
总之，一个字，烦啊～

朋友

回忆，一点一滴在累积～

书，我的至爱

最近花钱花到很狂，都是花在买书那方面。
其实除了买书我真的没有什么花费了，除了偶尔买些零食。
娱乐方面可是说完全没有。
我舍得投资在书上，这笔钱我是花得挺开心的，我觉得是值得的。
可以买到自己喜欢的东西，快乐是无限倍的。
那无限倍的快乐已经抵消了花钱的心痛感。
书，是我的精神粮食。
看书是我的兴趣更是我的娱乐。
开始工作后可说一个月买几本书，连妈妈也投诉书架堆满了我的书。
这是一种满足感和成就感，呵呵。
那么多类型的书，不同的作者有不同的写作风格，永远都不可能有看完的一天。
现在的我已经啃书啃上瘾了，网络不再是我的轴心。
不断寻找好书，不同类型的书可以增进不同的知识。
书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。
看书，也让我迈向梦想更进一步。
我要从一张白纸渐成注满图文的百科全书。

散仔

身体越来越不中用了，我应该改名叫散仔华了。
三个月内病了两次，好像都是因为淋到雨的关系。
所以我不喜欢淋雨，城市的雨都是酸雨，我更讨厌湿漉漉粘粘的感觉。
雨虽美，可是我只想欣赏。
昨天又发烧了，我不敢告诉妈妈，免得又被念。
找回上个月看医生的药来吃，还好睡一觉醒来就退烧了。
时常请病假始终不太好，不过现在还是懒洋洋的，没什么胃口，饭后还有想作呕的感觉。
以前很期望用生病来当借口逃离现实的烦事，可是真的病起来真的很辛苦。
话说上个月真的很倒霉==
和妈妈去看医生，回的时候又撞到别人的车，吃大便==+
不知道是因为环境太黑看不清楚还是病到糊涂了。
还是撞回那个位置，该说幸运吗？原本的壳子破了掉下来，一个洞在那边。
对着伤口摇摇头[唉]
爸爸知道后会有什么想法？好可笑吧~
还好修车时跳过了这部分，不然刚修好又撞烂，我会很惨吧。
总之，对这架车很无言就对了，又爱又恨。
想到这些东西肚子就很不舒服，躺下来休息算了，烦事不要找我。

机会

九月，应该是我转运的时候吧。
感谢上天听到我的心声，让我有机会改变状态。
其实，我考试失败是不是一种机会？
其实，我得不到想要的职位是不是一种机会？
因为不认真，所以给我机会重来。
刚好ACCA转换format，竟然比LCCI还容易考。
让原本没打算那么快修读ACCA的我开始了半工读的生活。
这会不会是塞翁失马，焉知非福？
因为没有经验，所以给我机会尝试不适合我的职位。
行政绝对不适合内向的我，我不够八面玲珑。
就在我不断抱怨的时候出现了最好的时机让我转换。
还让社会新鲜人的我面对办公室最常遇到的人事问题。
我知道，这是考验。
考验我的忍耐力和抗压力。
这段时间令我更清楚了解到原来之前的我很自以为是。
自以为坚强实际脆弱得少许风雨就只想躲在妈妈身后。
自以为乐观实际悲观得一切美好的事情都看不下听不下。
自以为多话实际冷淡到让人不知所措。
自以为一个人也可以活得很自在实际更需安全感与别人的关心。
最自以为是是认为自己才是最了解自己的！
转变后能不能获得更好我不知道。
我相信我还是有未来的，决定未来阳光普照还是乌云密布在于我的心态。
改变心态，改变未来。
应一句：崎岖立尽见亨衢！

决定

八月，很不顺利的一个月份。
考不上LCCI，现在需要重考。
靠自己自修可能还是会考不上，所以还要重读。
现在烦事来了，工作和学业一起来，压力会增大。
之前我是想就算继续读下去也要半工半读，现在才发现真的很辛苦。
平时放工回家也很累了，读书真的会打瞌睡。
剩下的星期六日就在家读书咯，不过感觉还是不够。
之前我说过的什么东西都被推翻了，又要被爸妈晒一轮的啦，唉。
继续半工半读还是放弃工作选择读书？
如果选择读书我会一直读到我不想再读下去为止。
不然读一半跑去工作，之后又再读书铁定会被爸妈轰炸了。
可是读书我也只是星期日读罢了，他没有full time的。
妈妈就说我不是剩下很多时间？放弃工作不是一整天在家？
去回之前的学院除了远，学费也贵一点，时间也是长一点。
这里是九个月，刚好到明年我重考的月份。
之前的学院是要读一年的，到时我重考了课程都还没有读完。
至于工作方面，我暂时还是做得来，如果不是因为重考我是打算至少做一年的。
只是老实说我很不喜欢这份工作，我不喜欢行政的工作。
什么杂务都要我来处理，我真的很显。
会计和人事做一点点，根本不是我要的工作。
当初我进来不是这个职位，因为临时有人走了所以紧急需要人手来填补。
公司没有行政书记，每天的杂务谁来负责？
坐这个职位我是学到东西，不过都不是会计的东西，只是杂务上的东西。
说到我好像没有不离开的理由，其实还是会有想留下来的原因。
这里的人事其实不错，只是有几个让人感觉不太亲切，其实也没什么。
还有这里的福利也不错，只是老板娘会很吝啬咯。
三个月或许也没办法comfirm，即使comfirm了也不一定有薪水加。
我一直到现在都做不了一个决定。让它顺其自然？顺其自然到什么时候？
开斋节后就要登报招聘员工，我得在之前做决定了。
如果我真的选择离开，人家要招聘多一个职位也赶得及啊。
之前妈妈一直不了解我工作的处境，一直用她的想法套在我身上，我真的很委屈。
之后我跟她说清楚了，其实我不知道她有没有听进去的。
因为之前她问我学业和工作上的东西，我解释给她知道她却好像没听进去，我也说到烦了。
这次她似乎有听进去，真的让我轻松了很多。
虽然我最后还是做不了决定，不过至少以后我做什么决定她都有清楚了解过我的处境。
话虽如此，她过后还是会翻回我说过的东西晒我。
我也认了，唉。
这个决定，真的很难做。
但愿九月会是个顺利的一个月份。

失败

我失败了=(
前一天我就有预感我会失败，果然成真了。
我还可以预想到看到成绩时的的失落感。
我没有想到成绩比我想象的还差，真得很失望。
考车这样，考试也这样，一定要失败一次才行。
或许这是我自找的，之前我真的没有很用心在念书。
用另一角度想，我是比别人多了再学习的机会。
我还年轻，还有时间学习，慢慢来吧。
回到家我告诉妈妈，她竟然说预了，每次都只会说些打击我的话。
我还真的有种想哭的感觉，可能她看到我的样子很down，之后也没有再说什么了。
现在就要争取时间读书，我要重考。
学院的重考报名已经结束，再下一次要等到明年6月。
我会看茶那边几时报名，如果还赶得及就和她一起考，不用等那么久。
不过时间就有点紧逼，未来数月我都要不断奋斗。
之前考完试我都已经忘光光了，现在唯有重新开始过。
如果赶不及和茶一起考，我想我会在她学院报读不及格的那两科，明年重考。
边工作边读书会很辛苦，我还是全职工作的。
放工后是能完全脱离公司的事，不过也累了，能专心读书吗？
这一定会很辛苦，我也想过放弃工作，可是我才刚开始两个月就放弃？
我只能硬着头皮去做了，除了加油还是加油。
有一点我不太清楚，及格后文凭要向谁拿？
反正文凭也是要出钱买的，应该哪一边都没问题吧？
那文凭上会怎么写呢？全部科目写在一起？这个要打去问清楚才行。
其实，工作和读书是两回事，文凭只是好看罢了。
文凭加经验，我的薪水才会高一点，这就是现实。
明天开始，我就要开始奋斗了。
静下心来好好读书，玩乐的事能免则免，不能再分心了。
不能再像以前那么懒散了，期待下一次会有更好的表现。

不快乐

心情很不好，又出问题了，我已经预了星期一会中骂。

中午，cleaning公司打电话来问我为什么cheque写25号？

其实应该写15号的，我忘了。

我开的payment voucher写25号，我同事开cheque就跟着写25号。

现在那张支票应该只能延迟兑现了，可是那是要出薪水给员工的。

之后他打去问老女人，那一刻我知道我很快会接到一通挨骂的电话。

结果接到电话的是另一个同事。

她和老女人在说我的事，我很不自在。

他们一定觉得我很笨，什么事都做不好。

他们还有说到cleanner的事。

我知道我很懦弱，连个清洁工人都搞不定。

可是他没把东西做好怎么我也中骂？我知道我有责任，可是难道我要一直盯着他吗？

一些没有告诉我他需要做的东西我怎么会知道？

什么都是我做错就对了。

我知道那个老女人在电话里一定在骂我。

我在想我同事和那个老女人说完电话会跟我说什么？结果她什么都没说。

明明知道她在说我的事，我却只能在一旁听，装作不知道。

那种感觉很难说，很不自在就对了。

他没说什么，可是我知道我将会被骂。

只是会等到下个星期一吧。

心情已经很不好了，最后还来一个更令我超想发火的事。

差不多放工，有个女人打电话来说要来公司。

我不知道他是要order还是什么，他没有打给salesgirl就自己跑来了。

我和他说了很久，一直告诉他怎样走，他不知道不明白还是什么，就是找不到。

到最后他发火了，他骂我不好好带路。

我听到他这样骂我也火了，可是我还是好声好气和他说。

我已经说得很简单清楚了，都不知道他为什么会不明白。

之前打来面试的人都明白，只有他一个不明白。

更何况他是坐的士来的，不是应该更容易找吗？

之后stock的人叫我下去，说有个女人好像要找我晦气。

我真的。。。什么东西嘛！这是我的错？！

他一定气我害她要付很贵的的士费，万一她去投诉我要我出不是惨？！

我又做好另一个中骂的心理准备了，唉。。。

他来到又要我打给那个salesgirl，为什么要我打？我都不清楚他们的东西。

我同事之后有告诉我以后叫他们自己联络，又多了一个证明我很笨的事。

算咯，我就帮他联络咯。

salesgirl根本不知道我说着谁，很明显是他没有事先约好就自己跑来。

他也很笨，人家放工时间还跑来，可是问题是现在变得好像是我的错，我没有好好带路！

最后我叫stock的人叫他自己联络salesgirl。

我想那么晚了人家也不会回来公司的啦，他白跑一趟最终一定会怪罪于我。

我只能说，我死定了。

我想他一定会投诉我，我没问清楚他是什么公司来和来干嘛的，所以我也有错。

我没办法完全说我没错。

心情因为这样变得更糟了，我真得很火那女人。

在电话那边一直骂我怎么带路的！

大姐，我已经说到很简单清楚了，都不知道他听什么的！

来到还特地叫我下来说我带什么路，好像要找我晦气一样！

都不懂她什么人来的！真得很想骂她！

叫她自己联络salesgirl后就放工走人，我不知道之后他怎样了。

我走的时候也特地不看他，放工了不要再搞我了。

那时老板娘还在公司，我不知道他最后有没有真的上去投诉。

看来我要想被责问时要怎么解释了，唉。。。

都说了，解决了一个问题就会有另一个问题出现，没完没了。

我想旅行

终于熬过了一个月，接下去要熬过更多一个月。
这个月的假期算多了，可兰经降世日一天和开斋节加国庆日的三天。
一直期待假期的来临，接下来每个月都会有至少一天假期，可是还是觉得不够。
每天除了工作还是工作，一整天下来想的都是工作的东西。
我讨厌被工作塞满我的脑袋。
我讨厌工作充斥我的生活。
我讨厌每天在想明天上班要做什么。
我讨厌每个星期日晚上都不情愿星期一的到来。
我讨厌连做梦也在工作。
现在还好，已经没有梦到关于工作的梦了，只是连美梦也少了。
我需要轻松一下。
时常从巴刹拿旅游传单回来看，我真的很想去旅行。
昨天说到去黄金海岸一日游，不过很大机会又去不成了。
开斋节可能会和阿姨去玩，其实还不确定，不过我不太想去。
不是我不想去玩，是因为一起出游的对象让我不想去。
都不明白为什么妈妈那么喜欢和他们约一起去旅行，我宁愿我们自己一家人去。
如果去不成，那三天假期应该也是在家度过罢了。
爸爸不在，我们想去哪里玩都没办法，要是我技术能出远门就好了。
爸爸在时随便兴起去哪里都行，自己一家人，没有什么不方便的，要去就去。
即使地方没有很美的风景，没有好玩的景点也无所谓。
一家人在一起去哪里都没关系，游游车河又何妨？
即使只是单纯去巴生港口吃海鲜、去麻坡钓鱼或Tanjung Malim买水果。
爸爸一直很想去北京长城，不是有句话说不去长城非好汉吗？哈哈...
我真的很期待能一起去，虽然旅费得自己出。
这绝对会是难忘的旅程，不过不知要等到几时。
不知道爸爸几时回来，回来了也不知道他们要几时去。
和朋友去？算了吧~
要计划一个旅程比想象还难，要配合大家的时间和经济能力。
单靠这两样就已经是个大问题了，还要等他们的父母批准呢？
通常计划会腹死胎中，现在她们说要去那里玩我也只是听听笑笑就好。
抱太大希望只会让自己失望，说一下爽就好。
去到固然是好，去不倒也不会太受伤。

Myfm台庆演唱会

开心又疯狂的一夜。
昨天和茶、敏还有她家人去了Stadium Putra Bukit Jalil看Myfm的台庆演唱会。
今天看面书才知道美琪也有去，她还是摇滚区的。
她那边距离是近一点，可是要站很久，很累耶。
我看现场演唱会还是第一次呢，献了给Myfm。
其实我也是最近才开始听Myfm的，我都不太认识那些DJ。
我还是比较喜欢988，哈哈...
不过现场气氛、灯光和演唱超棒的，好high哟~

刚去到时下了小雨，还好只是一下子。
就算下大点也不用担心，我们在室内，不会被影响到的。
我们先去买些东西吃再去排队入场，六点半才可以进场。
六点半时外面的人就开始起哄要进场了，在里面等到八点才开始。
说什么嘉年华，那边的档口少得可怜，没有东西看和买的，东西也卖得蛮贵的。
我买了2个甜甜圈要5块，其实也不算很好吃。
我们进到去又买东西吃，一样很贵。
一包薯片要3、4块，平时在外面的一包2、3块我都嫌贵了咧！
他们真会乘机赚一笔，最衰的是我们还是给他们赚==
没有其他东西吃了，只好买咯。
我买了一杯3块的玉米粒和一串肉丸串。
茶买了2串肉丸串、汉堡还有一杯花生，真会吃==+

我们坐的那一区好冷哦，好像只有我们3个最热情了LoL
后面有3个女生我以为她们也会很high的，结果还还冷过敏的爸爸妈妈==
一点年轻人的活力都没有，真是的。
茶旁边的3个安娣安哥看到一半就走人了，大概是年轻人的娱乐不适合他们老人家吧。
里面的歌手没认识几个，没趣了吧。

入场时我们拿了一些赠品，有2个吹成棒子给我们摇摆打气的。
不过打久了会漏风，尤其是AIA的棒子，敏和茶破掉的都是它的，我自己的最后也软掉。
茶一直吹气还是会软掉，只有我的还维持得很好，是因为她打到太大力了吗？
她把棒子比喻成男生的生殖器官，好搞笑XD
他们没有给我们哨子耶，我们都用喊的，喉咙快受不了了。
不过很过瘾就对了，就像茶说的看演唱会可以释放压力。
平时我们没什么机会可以大喊，在外面喊会被当成疯子，在演唱会就变得很理所当然了。
以后我们也要一起去看演唱会。我要看SHE的，哈哈...

虽然我们坐得离舞台有点远，不过还是给现场气氛和音响给感染了。
看现场果然不一样，太棒了！如果能近距离看就更棒了！
那边也很舒服，冷气风口就在我和茶的椅子中间，冷到我的脚都麻痹了呢。
有椅子坐又有冷气吹，真享受啊！
有些地方看演唱会的地方很热的，尤其是室外。
Stadium Putra真不错，免费入场又有那么好的享受。

VIP区都很冷咧，摇滚区那边属中间三角形那边最多张芸京的粉丝，全部都拿着京的纸牌了。
右边的有些是AK的粉丝，我们3个没有特别要支持的歌手耶。
AK和东与哲出场率最高了，因为他们是台庆代言人嘛。
我之前以为有温岚，原来没有哦。
还有我觉得何维健有点像温胜光咧，敏却说不像。
终于看到廖语晴的样子了，没有我想象中那么美，不过也ok啦。
最多人支持和最多欢呼声的当然是张芸京、严爵和吴克群咯。
他们出场时是最high的，唱歌时打的灯光也很美，好震撼！还有大合唱呢。
荧幕有显示歌词，真贴心，演唱会就是要这样才对。
严爵和吴克群好帅哦！迷上他们了><

每次DJ和歌手玩完游戏后就是我们的呐喊时间，真的喊到快没声了，哈哈...
哪边喊的最大声，DJ和歌手就会用网拍把网球打去哪边，谁拿到就可以去换取奖品。
我们做的那边都没有机会拿到，他们不可能打到上来，距离太远了=(

精彩绝伦的演唱会就在3个小时后结束，没有encone咧=3=
一个很棒的体验，希望还会有更多机会能去这些演唱会咯=D

工作与娱乐

刚刚善和敏突然问我要不要做工，有点吓到。
星期五、六和日三天。
一想到就觉得很累，因为平时星期一到五都要做工。
还是8点半到6点，星期六和日是难得的休息日。
我想我最多可以做星期六和日罢了，星期五放工后很累，不想再续场。
真的那么缺钱吗？需要那么拼命？
哈哈～很好笑咯～
应该只是两天罢了啦～摆fair嘛～
不是时常，就做咯～
其实我答应的主要原因是有朋友陪啦～
可以和朋友一起做工是很开心啦，我把工作当成去玩了，哈哈～
现在的我大部分的时间都用在工作了，连做梦也在工作，够了==
所以难得有机会可以让我抛开工作是好事来的。
是会很累，可是开心就好了，我会撑下去的=D
能玩乐又有钱拿，何乐而不为呢？
哈哈～我真的把它当成去玩了～
那就期待那天的到来咯～
到时问妈妈能不能自己驾车去，搭车真的很不方便。
我想上班时间和放工时间也不会很多车，加上我停在梁雅那边。
应该可以吧？小心一点咯～
现在每天做工都驾车去，技术也比较熟了，应该可以的。
现在就等妈妈点头咯。
星期日去找芳讨论一下=D

适应

不知不觉又过了一个星期。
我也慢慢习惯了这里的工作环境。
从害怕担心到现在稍微可以轻松了。
这里的工作量感觉比之前那个还多，因为我要做埋行政的东西。
可是一个星期后我没有觉得恨不得赶快离开的感觉。
虽然做的东西多，可是他会慢慢教，我也能慢慢吸收。
这样反而让我觉得不会有很大的压力。
虽然工作时间长，可是时间也蛮快过的。
因为有东西做时间也比较容易过。
那边有分几个部门，我要接触的人很多。
对于那么内向的我是个挑战，刚开始真的很不习惯。
还有我其中一个工作是要接电话，也是挑战之一。
有些人打来说的东西我都不明白，常会出错。
不过这些真的让我学到了如何接触外人，不失一个很好的经验。
老实说，我到现在还不是很会按电话，这些可以驳线的电话怎么那么复杂==
感觉公司的规模也不算小，待遇和福利也还不错。
能不能在这里待久一点呢？应该可以吧？但愿咯。
平时工作时间长，回到家也很累了，没什么时间做自己想做的事。
上线的时间少了，连买了两本书回来都没时间看。
换作平时的我早就看完了，不过好在周日不用做。
只是享受的时间总是短暂的。
忍耐一下吧~八月开始就很多假期了，期待~

我要爱自己

消极够久了。
昨天又是新的开始。
我现在算是什么书记我也不知道。
我只知道人事、行政和会计这三个都做一点。
后不后悔选择了这份工作？
我不知道，我不敢去想。

还是老样子，office的工或许真的不适合我。
抑或是因为我是新人，没有工作经验，面对一切陌生的东西才会做不来？
一段时间适应后就不会这样了？
我不敢再想了，越想越害怕。

真的无时无刻被绑着了。
从小我的梦想有两个，一个是老师，一个是作家。
作家嘛？我是个没有耐心把一篇东西写完的人，也没有文采，所以我看清了现实。
老师？我的口才不好，要面多那么多人说话更是不行。
我一度认为自己没有后路了。
不做会计我能做什么？还有什么工作适合我的？
心情糟到了极点。

后来给我想到了。
幼教老师？对着小朋友或许会比较开心点？
不需要很好的学历，没有负担？
应该算是比较适合我的吧？
有了后路心情也坦然了点。
至少我知道我真的在会计这方面做不去我还能做什么。
我给自己一至三个月时间做下去看看，我也预了间中会被骂了。
这段时间过去了还是不行就唯有转行了。

人是为了自己而活，我不需要在意别人对我的看法。
让他们失望我只能说声抱歉。
逞强下去我担心自己会患上忧郁症，我想现在已经差不多了。
迟早我会把自己逼疯，所以做不下去早点抽身比较好。
对自己好，也对别人好。
我是应该好好珍惜自己的=]

失败

这个星期我很不开心。
满怀信心去开工，结果一个星期就不想做下去了。
刚开始觉得还好，之后就越来越有压力了。
就在星期五那天我说了我不做了。
我上司还以为我是说不要做我手上的东西，直到我说我要辞职她才明白。
她太心急了，一下子教我太多东西。
我吸收能力又很慢，消化不及她教的东西。
本来就打算不做了，不过还想先跟妈妈商量下的。
可是我辞职那一天我觉得我真的不行了，就很直接说了出来。
她一下讲很多东西，虽然有抄note可是还是不明白。
她还要我重复刚刚她说的步骤给她听以确保我是明白的。
我做的时候真的慌了，看着电脑数秒再看了一下她，我不知道要怎么做。
她应该也很beh tahan我吧。
我承认我也是很有问题，我吸收能力不好。
或许她说得对，我根本没有心去记起来。
昨天才开的cheque今天就没有印象了。
我不是做会计的料，可是我选了这条路。
我的心不知跑去哪里了，我的记忆力和集中力越来越差了。
我怀疑自己是不是有问题==
或许是生脑瘤什么的压着神经线之类的。
妈妈一直以来都骂我记性不好、不醒目和不会说话等等。
说我以后出来做工都不知道要怎么办，现在就更证明了这一点。
她说得我对，我的确是这样。
我觉得自己很失败，妈妈说的话完全否定了我。
我不知道自己的价值在那里。
心情很糟，晚餐也吃不下，出来喝茶说到这些东西时我一直在压抑自己的心情。
真的差点爆发出来，我不好意思在她们面前哭出来。
而且是哭得很惨那种。
在公司我直接就在上司和蓉面前哭了起来。
睡觉前哭得很凶，我要发泄掉我的情绪。
朋友说了很多鼓励我的话，可是我还是找不到自己的价值。
这些事都做不到，到哪里都一样啦。
即使给我换工还是会这样，我也是有问题。
我上司肯教我，这是好事，可是她给我很大压力。
有些人觉得有压力很好，因为她肯教你东西，你可以学到东西。
可是我没办法承受，压力只会让我做到更糟，我需要慢慢来。
我不想再在那里做下去了，我没办法面对他们。
我觉得我辜负了很多人。
蓉介绍我去做的，可是我却做不好。
她说了很多安慰我的话，她也很抱歉，可是我觉得我更不好意思。
我也让妈妈失望了，我居然那么容易就放弃，我竟然那么糟。
家人是最亲的，可是我反而觉得妈妈给的压力更影响我。
我很在意妈妈如何看待我，我不想衰给她看，可是我。。。
比较，什么都比较，在家人面前我更抬不起头来。
在我最难过的时候，朋友反而是最能安慰我的人。
妈妈只会说些打击我信心的话，所以很多不开心的事我都不说给妈妈听。
我不说她就以为我没事，其实我把自己隐藏起来了。
家，是很好的避风港，可是不是我抒发情绪的地方。
上司给我一个星期时间考虑，可是我已经选择不回去了。
我不知道妈妈怎么想，或许她不是很满意我的决定。
上司或许会想我是个不耐挫折的人。
要怎么找回我自己的价值？
我不知道。。。

上班第一天

今天第一天上班，其实不算很辛苦，不过回到家就很累。
前一天没有很紧张，可能之前紧张完了。
我上司叫Jenny，除了蓉和她妹妹，全部人都取了英文名。
Jenny叫我取个英文名，真头痛。
不知道什么英文名适合我，感觉很奇怪。
刚开始不习惯可能叫了还反应不过来呢，真不明白为什么一定要有英文名==
Jenny很用心坐在旁边讲解给我听。
我负责的经销店有十多间，所以东西会有点多。
因为暂时没有人分担我的工作，所以全部都要我自己来。
刚开始会有点混乱，熟悉后应该就可以了。
但愿他们快点请到人咯。
现在我要快点记起来今天学的东西，我怕越学越多东西就会忘记。
为了忘记，我要记下来，我的记忆力和集中力真的差了很多。
唉~老啦~还真怕把学来得都忘记~
妈妈还叫我买鸡精来喝，可是很贵嘛=3=
我们每人的位子旁都有个冷气，干嘛要那么多冷气==
我都没有开，她们每个都开，我都不热，要支持环保啦。
我的电脑还没有送过来，所以上网抄销售额要借用老板的电脑。
做Sales的UBS时只能用我桌面的Server电脑。
有点担心按错了会让整公司的电脑出问题。
不知道我的电脑几时送来。
Jenny说如果bank in slip迟了送来要打电话去催，我很怕啦~
我不知道要怎么说，没有说过嘛~
虽然现在还不需要，可是以后一定会要吧？啊><
老实说在那边挺闷的，上班时都没什么说话的。
蓉三姐妹和Trini没有吃午餐，Jenny和Lily边吃边做。
Coco和Pinky有吃，可是她们是朋友，吃饭时间一直说他们的私事，我都插不进嘴。
这种情况下要做成朋友的机会不大。
我也不是很多东西和蓉她们说，真的会很闷。
今天我还慢慢吃，吃完再摸下，真的没有东西可以做了。
还不到吃饭时间结束就开始做了。
从九点做到六点还挺显的，加上OT一小时更闷。
因为蓉做到六点唯有跟他们做的六点咯。
看来我真的不适合做这种朝九晚五的生活，闷都闷死了。
根本和我性格格格不入，可是选了这条路我也只能这样咯。
开始期待假期快点到来了。
祈祷我的工作能顺顺利利，快点上手。

我很紧张

今天和珊、婷和敏去唱K，敏这个飞机王还是来了。
一整天都很闷哦~
没什么mood要唱歌，唱完就去打机再去麦当劳坐。
其实是我的问题啦。
我的心情很不安，等待是最煎熬的。
一直很担心工作的事，还为了一些未来的事操心。
我明知道我是白担心的，可是就是没办法不去想。
我一直告诉自己以后的事以后再算，说不定没有我想象中坏。
我几时才能改掉这个坏习惯？唉~
唯一能让我定下心来就是快点去上班，可是还有等几天。
我怕工作环境没有我想象中好，到时又要换工。
你们都知道我很怕适应环境的啦。
稳定后要去读书又是一个问题。
我找到一间ACCA学院，不知道有没有中英教学的。
我不会说英文啦><
到时没有人陪我啦~
加上妈妈会给多多意见，我更有压力啦~
哎呀~我要放轻松~深呼吸~一切都会很美好的~
幸运之神会帮助我的~
对了~我妈说我可以在公司找男朋友LoL
我说做会计的都是阴盛阳衰的，她说惨了我要做老姑婆了XD
哎呀~这些事就顺其自然咯~
真的没有人要就和敏合买一间姑婆屋孤独终老咯~
[说到那么悲哀==]

母女大不同

我发现我和妈妈的价值观真的很不同。
我不认同她很多想法，我选择不说出来。
因为我反驳她的看法只会让她感到不爽。
就算说了出来她也会认为我还不会想，想法太天真，一点都不成熟。
其实她根本不了解我的想法。

我比她认为的还早熟，很多事情我已经有了领悟。
她大概觉得我还小，很多事情我还不懂，看得不够透彻。
其实我都懂，是环境让我懂得更多。
然而她却不了解我的想法。

有些事情她根本没了解清楚就套上自己的见解。
明明不是这样的，我也没办法反驳。
长辈都是这样的吧？他们比我们年长，看的东西比我们多。
可是他们说的就一定全对？
反驳他们只会被冠上忤逆的名义。

我不喜欢她把我的朋友看成她自己想象的那样。
感觉她不懂却认为自己很懂。
他把现在的年轻人看成怎样了？
我不否认现在的年轻人太复杂了，可是不是每个人都这样。
不要一竹打沉正艘船的人，还是有例外的。

有时觉得她看得太现实了，抹杀了一些仍存在的美好。
是的，或许有些话没告诉我我是不可能知道的。
她太小看我和身边朋友吧？
有些事情告诉我了是你不知道的。
我不方便说出来就代表我不知道？
或许真正看是不够透彻全面的是她吧？

知足常乐

今天好开心哦~
可以和茶还有敏去The Mines玩~
妮去了马六甲玩，所以只有我们三个。
虽然少了一个人，不过还是玩得很开心~
等考完试再四个人出来喝茶咯~

前一天突然很想去打保龄球，没有玩过嘛~
有点意外茶答应了，本来还以为她不会去做那种事。
[茶：什么叫作不会做那种事啊？！那种事是什么事啊？！]
我还一直提醒她们要带袜子，我很烦哦，呵呵。

我们先去书展走一圈，我说不要去结果最后还是去了==
茶有个网友在那里打工，她想去找她却扭扭捏捏的。
其实我是可以理解啦，因为我自己也是这样。
茶确定了她的网友是哪位就走了。

之后我们去吃东西，我跟她们说我想去吃麦当劳。
不知道这样会不会连累了茶，她好不容易瘦了5kg。
虽然说还不达标，可是已经算是成功了一半。
等下害她体重反弹就不太好啦，呵呵。
坐着吃东西，茶还是很犹豫要不要和网友见面。
和敏猜拳了又和我猜拳，她明明很想去==

可能今天假期，所以保龄球场特别多人。
星期六和日去玩一局RM6，租鞋子RM2和买袜子RM2。
我们玩了两局，第一局我拿到最高分，第二局包尾，茶最高分。
我们三个都是第一次玩，笨手笨脚的，很好笑咯~哈哈
我们也只是玩爽的啦，还是可以给我们碰巧打倒很多支。
有时瞄很准了，最后还是会歪掉，就帮忙洗垄沟咯~
全场我只用巧克力色的保龄球来打，没办法，那是最轻的，呵呵。
太重的我拿不起啦，要知道是三只手指拿球耶~
她们玩到指甲都断掉，原来打保龄球不能留指甲的。

打了保龄球，最后我们还是去回书展。
她终于去打招呼了。
打招呼后她松了一口气，竟然想睡觉==
她未免也太紧张了吧？
书展的书果然很贵，我不舍得买。
我想要的书没有在卖，不然就是太贵。
最后还是决定了买翻版，万一不好看也不至于太心痛。
等以后做工了随时都可以买了，每个月买一两本都不是问题，哈哈。
那里还有个小型动漫展，那些人打扮成动漫人物在表演。
有我最喜欢的K-ON咧~不过不好看的==
我还是不喜欢那些人装扮成那样，破坏了原著的美感。

茶问我为什么那么开心，我说因为可以和她们出去所以开心咯。
她说我很容易满足，有时候我真的觉得自己很容易满足。
一点点小事就觉得很感动，觉得自己很幸福了。
吃到自己想吃的东西，买到自己要的书，可以和朋友出去玩等等。
这种知足常乐的性格也不错啊~
你可以说我没有大志，没有野心，或许这样的人没办法有很大的成就。
可是我就是不强求什么，能和身边的人在一起就可以很幸福了~
幸福其实可以很简单，要求少一点心境也快乐点。
人生不就是在追求这样的幸福吗？

唱K[25052011]

星期三我们四个去唱K，一年之后再和13见面。
感觉他也没什么改变，只是染了头发。
我和敏也是除了头发改变了一点之外就没有了。
我的头发稍微留长了，敏就剪了刘海。

一年没见，我们还是没有什么话题说。
反而妮和敏一直叽叽喳喳说个不停，尤其是妮。
看她说话还多过看她唱歌。
我有种High不起来的感觉，真是扫兴。
因为没人，我们唱了很久，他们还唱到7点多，好累哦~

刚开始大家都很害羞，推来推去谁先开口唱。
最后还是让我先开口了。
本来我是开伴唱的，不好意思让人听到我的声音。
之后干脆豁出去了，没有伴唱也照唱。
感觉今天的状态不错，尤其是喝了热黑咖啡后。
热饮有帮助开声XD

5点半我就回了，没办法和他们待到最后真遗憾。
不知道下次还有没有机会再约过呢？
希望不会是一年后啦，呵呵。
下次要玩得更尽兴才行。

忍无可忍了！

我现在的心情差到极点，很想找人发泄一下。
委屈藏在心里很辛苦，我想哭但是哭不出来。
我真的就快要崩溃了！
我想我的身体真的越来越弱了。
今天早上到傍晚都没有吃到什么，喝了黑咖啡后身体很不对劲。
本来我只是想找些热的东西喝，随便拿就拿到了黑咖啡。
刚开始喝没什么，觉得有点苦，可是还是喝下去了。
慢慢地越来越不舒服，感觉有点晕晕的，还很累。
5点半我忍不住要走了，再待下去我怕我会顶不顺。
不能和他们玩到最后真的很可惜，但是没办法。
唯有等下次再约出来聚过了。
我当时真的超想回家，我真得很不舒服。
我喝完整瓶水才稍微好一点，稀释了肚里的咖啡。
怎知道我今天那么倒霉，等巴士等了一个小时多才来。
等到我真的很想哭，不舒服想早点回家都不能。
越生气就越不舒服，还好没有倒下去，不然我真的不知道怎么办。
以后我不要再喝咖啡了，尤其是没吃东西的时候。
我终于明白人家说不要空腹喝咖啡是怎么回事了。
还有，我发誓我一定要驾出去，我不想再依赖巴士了！
我真的忍无可忍了，我已经忍受到极点了，再下去我会被气死！
本来今天可以很开心的，结果什么心情都没有了。
我恨死巴士！！！！！！！！
无论如何，多害怕多辛苦都好，我绝对不要再依赖巴士了！！！

这一天

幸福的一天。
今天是最后一天上课了。
还是只有3个学生，像补习一样。
今天我们在小课室上，原本以为那么少人对着老师会很不自在，结果意外地很轻松耶。
反而之前在大课室面对老师更不自在。

最后一天，有什么功课上的问题都抛出来问老师。
因为之后没有机会再问老师了，不想带着疑问上考场。
上完课后和老师去喝茶吃东西。
其实老师约了很多次，这次终于去成了，虽然说很少人。
在嘛嘛档里我们一直说着老师听不明白的语言，好像有点不礼貌。
我还以为老师约我们喝茶是想来个师生的交流，结果老师都没问我们什么。
老师说是庆祝去年的圣诞节和屠妖节，之前她说要庆祝我们都没有反应。
其实那么久的事不庆祝也没什么啦。
不过能和老师来个喝茶也不错，当作我们师生间最后一个回忆吧。
最后付帐时我看着老师给钱，其实我很犹豫。
要老师请客好像很不好意思，可是我还是没有做我该做的事。

之后在火车站等了一个小时巴士才来到，憋尿憋了很久，难受死了。
吃饭时候肚子开始隐隐作痛，一下子很痛，一下子没那么痛。
刚开始我有想过会不会憋尿太久所以肚子痛，可是之后痛得很明显不是这回事。
我还发现腹下肿胀了起来，我真得很怕，我担心是盲肠炎。
不过盲肠炎应该是更痛的吧？痛到滚地那种？
我很怕，不敢跟妈妈说，我怕要进医院。
虽然说那是很小的手术，可是我还是很怕要做手术。
即使多小的手术还是会有风险的，更何况万一遇到不负责任的一生怎么办？
饭后肚子慢慢地不痛了，我才问妈妈盲肠炎是怎样的。
妈妈说我应该是时常不吃早餐所以胃痛。
其实我还常肚子痛的，我想应该是这个原因了。
给妈妈念了一下，以后我会乖乖吃早餐了。
我不想进医院，医院真得很恐怖，我不想开刀><
我不想被医生剥开我的肚子T^T

在等巴士时我遇到莹，好尴尬的场面。
本来她是站在门口的，我就坐在门口旁边。
我隔壁的乘客下车后就没人坐了，她没有坐我隔壁，反而坐隔壁那个位子。
我们就这样隔一个位子，中间空空的。
其实换作是我我也不知道要怎么做好==
其实我不是没有东西跟她说，我就是开不了口。
我们看到对方时都有笑一下
和她很熟不是，不熟又不是。
不知为什么我就是和她混不熟。
看到这些朋友我多数都会避开，可是没办法避开我要怎办？
很尴尬的场面就对了，不知道怎么主动打招呼。
她们看到我这样不知道会怎样想？
会不会觉得我很高傲？
明明认识却不打招呼。
一时看到我我会打招呼，下一次却变得很冷淡。
有时我真得很讨厌自己这样。
有什么好怕的？
我也不知道自己怕什么。
我要怎么做才能改变自己这个毛病？唉~

难得的假期

星期一放假，妈妈没做工，我们去逛街。
很久没有和妈妈去逛街了，我们去了金河。
本来以为可以睡晚一点，结果妈妈的朋友已经在那等我们了，囧。
我们唯有提早出门，郁闷。

妈妈带我们去阿罗街吃东西，她说那里很多东西吃的。
可是我们只是随便找家店吃，因为妈妈的朋友在。
没有好好走走那里，真可惜。

刚开始她们在百盛看衣服，因为外面没有她们的衣服。
外面都是年轻人的衣服多，搞到我也没办法看。
不过就算看了我也没钱买，不看更好。

走到外面，妈妈也没有很特地地在看衣服。
我的心理越来越不平衡了==
结果我还是买了2个发箍，我超喜欢的。
我看到两个有朵花的很美，可是很贵=3=
我买两个蝴蝶结的还便宜过它一个。
妈妈也买了一个，不过她是用来箍头发，我是用来打扮的。

妈妈买了一件衣服给自己，我没有T^T
虽然没有衣服，可是还是有战利品。
我的拖鞋穿洞了，妈妈买了一双给我。
10块钱，图画却比巴刹的美多了。
我只希望不会被偷了==

回家前妈妈还买了鸡扒作晚餐，嘻嘻。
虽然不是什么大餐厅的好料，可是我已经很满足了。
今天妈妈会不会用了太多钱？

我们走累了，和妈妈的朋友在麦当劳坐下来。
她们在聊天，我就坐在那里听，偶尔发下呆。
妈妈的朋友竟然问我有没有男朋友==
我摇头对她笑笑，妈妈就说我都还没有做工。
意思说做工后就可以了？
不过对我来说都是一样的啦。

妈妈说爸爸有打电话回来，还说买了一条珍珠项链给妈妈。
可是我爸的品位和我妈很不一样，我自己也不是很想要。
干脆给我们钱我们自己买好了。
我比较关心的是我的touch screen电话，几时才能拿到？
爸，你说话算数的哦？不要让我失望><

疑惑

有时候我还真不知道要如何分辨某些感觉
感觉是很抽象的
可能有很多类似的感觉重叠在一起
我分不清楚
那天我的心情莫名其妙地复杂起来
是太突然的关系？
还是不能接受的关系？
抑或是只是单纯的在乎？
或许我需要时间
需要多长的时间证明？
要很久吧？
因为之前的也把我搞糊涂了很久
更大的可能是让时间冲淡一切吧
慢慢地淡化麻木
之后再重新开始过
人生就是这样嘛~
况且我一早就知道那不属于我的东西
我要学会接受
困难却没办法不这样做

发泄

本来有些话想写在这里发泄一下的
可是最后活生生地吞回去了
干嘛我的气那么快就消掉？
这算是好事还是坏事？
我生气时气不过几个小时
感觉自己很没有火气~囧
身边的朋友好像都没有看过我真正地发火
他们真幸运~呵呵。
不过这样也不错啦
少生气健康会好一点，呵呵。
我果然还是喜欢隐藏自己，哈哈。

勇气

车子修好了
我根本不想去理它了
昨天听宝蓉说她又撞到了
在Jusco前的U-Turn转弯时撞到罗里
不过还好没事
只是前面一点
说真的我还真的佩服她
她刚考完车就买了一辆kancil
而且没有先在家附近练习一下就驾去做工
她撞了那么多次都还敢驾出去
是我早就吓到从此以后不开车了
很幸运的她每次都没事
车子也没有撞到很严重
只是刮花一点
至于有没有凹下去就不知道了
新车变成这样很心痛
我很想劝她不要再驾出去了
先等熟练再说
这样真的很危险
不知道下次还有没有那么幸运的
只是说了几次她还是要驾去做工
她家也没有地方给她练车啦
新村的路那么窄
而且也没有人可以教她
她朋友叫她再去驾驶学院给人教过
可是她又不想
我只能帮她祈祷不会有事发生了
她坚持的精神给了我很大的鼓励
我似乎有了少许的勇气
哈哈~

学海论坛-夜光城

我来说说学海论坛的东西好了
我在09年注册的
可是真正开始活跃是在10年下半年
之前我我都是比较常潜水
所以认识的人很少
而且升级的超慢的
之后我心血来潮才加入灌水的行列
因为常灌水的关系
我升级的速度也变快了
虽然还是比人慢
2个月升级到金牌她还是第一人
这些人可以说是变态的==+

这里的内容真的很多
爱情 亲情 友情
校园生活 心情日记
科学馆 博物馆 体育 音乐 动漫
电话 科技 硬体 软体
食物 健康 宠物 时尚

在里面的人多数都是不认识来自全国各地的
就因为在这里发帖结缘在成为好朋友
虽然说大家对网友的印象就是危险
可是这里的人能给你安全感
熟络了的会员们会相约出来聚会
虚拟世界还是能交真挚的朋友的
从网友变成现实的朋友
这和以前的笔友没什么分别

在这里还是可以创造回忆的
大家曾经一起灌水参加活动互相关心聊天
除了没办法见面
基本上和现实的人与人互动没什么大分别

血染地球是我第一个参加的聊天室[应该]
长老是个可爱的小妹妹
虽然聊天室很多人
可是我没办法很融入里面
直到加入夜光城才开始我的巅峰时期

刚开始无意中看到这个新开不久的主题
之前千夜也有介绍过给布偶
进到去发现了叶叶和小刑也在
原来这个主题是叶叶开的
之前和她们有聊过
而且还算蛮投契的
就这样我加入了夜光城
因为是新主题还没有有固定的成员
所以比起其他有固定成员的旧帖来的容易融入
慢慢的和这里的新旧成员混熟了
想个大家庭
还真的如他们所说的学海一家亲

千夜大我2岁 马六甲人
在MMU修读会计课程
之前她突然send了封信喜给我才认识的
她是个很健谈的人
私底下还会找我聊天
布偶也是个很可爱的小妹妹
忘了怎样认识的
因为她一句我很喜欢你让我超感动的><
虽然她少了上网我们少了聊天的机会
小刑是离我最靠近的
她就住在Sg.Long
她还约过我出来
不过当时我很犹豫
约了可是到现在无声无息了
不过还是有机会的
之前犹豫的理由是我不知道她是男是女
她真的很难让人抓摸
现在很肯定她是女生
她现在娜娜拍拖的
他们给我的印象都是消极的人
感觉还蛮相配的
不过我是蛮反对网恋的
之后千夜告诉我其实是她撮合的
她在看好戏[给她炸到= =]
我想小刑和娜娜会知道自己在做什么
还是要祝福他们 =]

阿深给我感觉就是个成熟的大哥哥
虽然他只大我1年
不像宵夜只会动漫= =
和聊天还蛮愉快的
可能他也是个健谈的人
所以不会没话题说
福气比我大2年
也是个成熟的大哥哥
不过和他似乎没那么谈得来
因为他要做工在线时间也不长
至于小枫和宵夜是两兄妹
小枫常像个小孩子那样撒娇
宵夜常常失踪不然就是聊动漫= =
叶叶就是我们的城主
也没时常和她聊天
对她不太了解
不过是个很亲切的人

千夜还在fb开了一个群组
让我们城民多了一个地方混
曾经因为太多人混fb的群组搞到大家不开心
不过大家还是很团结
还创作了一个属于我们的故事
曾经巅峰是属于我们的
我们创造了最多的第一
往后的我们还是会创造更多的第一
真得很喜欢夜光城！
夜光城最棒！学海最棒！
想不到我会和阿深一样
心属夜光城的~[好肉麻]

我们的主题曲-城里的月光

城里的月光把梦照亮
每颗心上某一个地方
总有个记忆挥不散
每个深夜某一个地方
总有着最深的思量
世间万千的变幻
爱把有情的人分两端
心若知道灵犀的方向
哪怕不能够朝夕相伴
城里的月光把梦照亮
请温暖他心房
看透了人间聚散
能不能多点快乐片段
城里的月光把梦照亮
请守护他身旁
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚

【305】Sunway Lagoon游【3】

当时已经3点半了
我们在Zombezi River转圈圈和淋水
4个人又拉又抱
好像傻婆
呵呵~

我们打算4点才回去
就在去Wave Pool泡
我们坐在水中看表演
之后还走去深一点的地方玩
怕淹到走不回浅的地方
就4个人手牵手
前面的走到深到鼻子下面的地方
后面的随时拉她们回来
就这样轮流

那边的帮忙拍照的工作人员也来闹一闹我们
呵呵~
有个外国人想找们一起拍照
可是我们没有一个要和他拍
哈哈~
旁边一个类似仓鼠玩的圈圈
我很想去玩
可是很多人在那里看着
我不好意思咧
她们又不要玩

浸到4点半我们才去冲凉换衣服
玩完水肚子饿了
我和茶去买Sweet Corn吃
一杯要4块
贵死了！


之后我们去Sunway WildLife看动物和拍照
几乎全部照片在这里拍的
因为玩水的没办法带相机进去拍
真遗憾~

看完了刚好下雨
我们就去购物广场吃东西
因为敏有KimGary的折扣劵
我们就去那里吃晚餐
每个人叫的食物的分量都很多
我和敏和辛苦才吃完咧
敏、婷和茶去买了东西才回家
只有我什么东西都没买


入门票比之前贵很多
1个人要60块
因为换了最少要进3个park
虽然很贵
不过真的玩得很开心
久久才一次
值得啦！

偶然

马来西亚的公共交通工具素质真的是差到我不晓得要说什么了
星期四我搭巴士等了2个小时
今天等了2个小时火车
囧~

刚好遇到要去Midvalley聚旧的茶
我们就一起等
火车一直延迟
等了很久才等到火车来
结果太多人挤不进去

等到了2点半我们决定不去了
茶还被朋友骂
呵呵
还好可以退回票
不然损失惨重
今天是Revision class第一天咧
结果我们没有去==
我们3个人就去The Mines走街
2个逃课的和1个爽约的就这样去玩
偶遇变成了约会
囧~

由于天气太热+等了很久火车
我们一人买一杯珍珠奶茶
再去看看有什么戏上映
没有什么戏看就随便逛逛

Effu的鞋子大平卖
一双9块或者12块
敏的鞋子刚好烂了
她和茶都想买鞋子
可是看中了不立刻买
回头已经卖完了
走其他店也找不到他们要的

茶还顺便买生日礼物给我和敏
我要了3对耳环
敏要了一个娃娃
突然发现我们真的很像特地约出来的
呵呵

经过一间眼镜店
那边有Promotion
我本来就想配副新的眼镜
刚好这里有便宜
可是我没有带钱来啊

回到家我跟我妈说要换眼镜
妈妈说眼镜除了一点点崩了还是可以看啊
我弟插嘴说我爱美要换新的啦
臭鸡蛋！
我要配副新的眼镜不能哦！
你管我啦！
自己出钱买眼镜还要被说成好像不可以酱=(

之后我们去机场打一下机
我在去厕所时遇到min
和她聊了一下
之后敏再找她

就这样我们闲闲逛了几个钟
看来下次还是要早点去=（

【305】Sunway Lagoon游【2】

玩完了那边
我们就去Sunway Surf Beach和Waters of Africa玩水
我们先去Voodoo Adventure泡泡水
之后去Wave Pool玩一下
今天这里没有开浪呢
很多人坐在水中看Wave Pool Stage的表演
之后我们去Surf Beach玩水
茶不敢走沙滩
我们在下水前把鞋子放在一边
茶穿着下水
之后敏才帮他拿上去
我们4个就在那里打打闹闹的
互相抽水、抱抱
还走到1.5深去玩
哈哈...好爽！
在离开这里之前我还和2个外国人合照咧
敏和茶先上去
我和婷随后才跟上
那2个无聊的家伙拿我们的鞋子去出口喷口处[Body Wash Area]
见到我们来就丢下我们的鞋子跑掉
囧~

我们又回去Water of Africa玩
我们排队玩African Pythons
从高处坐双人救生圈滑下来
我很怕要坐前面
要我看着滑下来的情景
我很怕高的啦！
她们说要重的人坐前面才滑得远
也不会重心不稳
所以我做后面没有那么怕
哈哈...

之后在排队玩旁边的Cameroon Climb
在上面看下去很高
我很想不玩了
最后还是去玩啦
上面的人还骗我们说关了==
下去时那个人叫我们自己推着下
我们坐在救生圈上
要怎么自己推啊？！
还以为下去时很恐怖
其实不会啦
因为有茶在我前面
而且滑下一点有平的
很好玩呢！


敏和婷去玩Congo Challenge
趴在个像是坐垫的滑下来
我和茶在小孩子那边[Kalahari Kids]
浸一下看她们滑
在那边淋了几桶水就去玩下一个