深呼吸

我觉得今年让我转变很大，当然指的是心境的转变。
环境是最主要的因素。
一年的转变其实可以很大。
现在的我学会了假装。
对于不熟又没想要深交下去的人还是得装出一副有兴致的样子。
这纯粹是礼貌的表现，也是社会的游戏玩法。
这种似乎叫外热内冷。
以前最重要的就是开心，耍耍白痴，不去想太多，顺其自然就好。
现在烦恼变多了，很多事变复杂了，是我自己把它们复杂化。
每每阻止自己不要想太多反而更钻牛角尖。
人，经历多了就会想太多。
单纯真好，世界总是那么美好、那么有希望。
恢复了伪装的状态，要放开，谈何容易。
肌肤，每一刻都是紧绷的。
即使回到家，也没办法完全松懈。
很累。。。
多久没做过好梦了？
就连一些莫名奇妙的梦也一并消失了。
以前的我在家少话在外多话，现在完全相反。
以前每天都可以见到朋友，相处时间那么多，想说什么就说。
除了秘密，其他的我都会说出来。
现在不一样了，除了妈妈没有其他说话的对象了。
任何委屈不满都向妈妈倾诉，，朋友见面了反而说不出来。
第一，过了时间点，第二，没有契机。
面对妈妈始终不能无所不谈，不过至少有个地方让我宣泄，我想她亦然。
笑容少了，话也少了，重量很重。
以前一点点就满足了，现在那一点点更少了。
老实说我对自己的容忍力和抗压力感到自豪，同时也懊恼干嘛那么多事情需要容忍啊？
自寻烦恼。
我不轻易发脾气不代表没脾气，只是能忍就忍。
另一方面，这是懦弱，我承认我是。
冷静是掩饰我的惊慌失措，某程度来说我的掩饰能力应该还不赖。
步步退让是我不想让事情变得无法挽回，能忍我还是会忍。
吹一吹口哨又过去了，我还是很看得开的。
气个三五天又消了，空气还是很清新。
面对自己讨厌的人可以谈笑风生是因为不计较，不过绝对不会让我看得起。
有这么一个让你活得感受到血肉的世界，也不枉活过。
现在，以为什么都不在乎了，其实在乎得要命。
2011，带给我很多重要的东西，我很感激。
变好变坏也无所谓了，宝贵的是让我更懂事了。
有时网上看到的准得让我惊讶，发现自己没了解过自己。
要变怎样就要处在怎样的环境
我还有很多改变的空间，拭目以待。
终于可以在最后深深呼出一口气了=]
[P/S:最近很喜欢在心里骂妈的，生活真的很妈的。]

圣诞快乐

距离下一年还有一个星期。

今天是平安夜，没节目，难得上来就来更新一下。

明天不需要上课，有三天假期，真是太好了！

很期待迎接新的一年，因为明年的新年落在一月，很快就要到了。

现在都在为自己改变一点点，希望新的一年有新的自己。

还记得去年的我许下的第一个目标是考获LCCI文凭，虽然不是考不到只是不理想。

可是这让我至今还是不能释怀，是我今年最大的憾事。

再来就是毕业后找份工，稳定后再半工半读，这个我做到了，虽然过程有点不太如意。

最后是改掉怕生的坏习惯，这也算有进步了。

实践了一半的目标，来年再继续努力。

这一年，真的遇过很多事，起起落落的，但愿什么不好的事就到此为止吧。

明年，我要更努力改变自己。

为2012，写下了这些愿望：-

1）考获ACCA Diploma文凭

2）完成一本小说故事

3）变得更灵活沉稳些

坚持

今天似乎不是个好日子。
一觉醒来突然又想到离开这件事，自从调位后已经没有那么强烈的感觉了。
上司on leave没来，刚好老板娘今天回来，我们都祈祷今天能无风无浪。
据他说每次他不在都会有事发生，我就偏不信邪。
早上还好端端的，只是觉得老板娘心情不太好，有点烦躁。
可能回来就有一大堆东西做的关系，我们没有一个敢惹她。
平时我不用进她房间可是今天上司不在被逼要跟她拿OR，战战兢兢的。
结果下午ruby先遭殃。
不知老板娘发什么神经平时她做的东西突然要ruby做，她根本不知道怎么做。
明明是没有教过人还叫人家参考两个月前的东西，谁知道怎么做。
我帮她打给Ms Yap问，连她也说每次都是老板娘做好给她的。
打给上司结果还是一样没帮助，他根本不了解A&P的东西。
Ruby很气，收拾东西明天就不想来了，可是这个半个月的薪水就泡汤了。
最后放弃了，除了忍还是忍。
她说沙登区的老板个个都是这个样的，让我都怕了。
世界上最复杂就是人心，没有一个人能契合你的缺口。
所以社会最烦人的就是应酬相处。
公司没有一个人喜欢老板娘的管理制度，每个人都想走。
再下去，公司会慢慢崩裂。
金玉其外，败絮其中。
来来去去，无奈还是无奈。
其实我算幸运了，换位后没有再面对老板娘。
每个人都问我怎么可以顶那么久，其实纯粹是我幸运。
如果不是环境被逼，我想我走了很久。
无论如何，我要再撑多半年等我考完试才能毫无后顾之忧离开。
但愿，我能坚持到那时。

初次见面

下午公司没什么人所以我跑上来更新一下，呵呵~
星期天假期补星期一，昨天没有工作就跑了出去。
星期天没有读书早上和妈妈去巴刹，很久没有去了。
想去看下有什么买，没有看上任何东西，只买了2对耳环。
3天假期还是休息不够，还会觉得累。
布偶下来KL工作，我们就去TS走走。
昨天我还真倒霉，下午出去时巴士迟来结果我迟到了，真不好意思让她久等了。
回家时巴士竟然在半途坏了，回到家也是迟了一点，还好没有要我们等太久。
我们第一眼就认出对方了，看过照片嘛，呵呵~
她有点害羞，都不太敢正视我，排队买戏票时她一直站我后面=3=
她给我的感觉有点不一样，声音有点低沉，没有了小妹妹的fu~
我们只是看电影和走走，真的只是走，脚步还有点快，根本没有在看东西==
之前她很担心会闷到我，其实很正常不会冷场啦，我们还是有话题说。
不过我看她一直在按电话，可能是和男朋友聊天吧。
TS没有东西玩只能去看电影，我们去看了《东成西就》。
这部是我看过最烂的一部电影，全场我没有笑过，什么烂喜剧。
还没看到一半我就想离场了，我还是第一次看电影看到会想立刻离场。
香港喜剧真的没落了，浪费我的钱！
我已经没抱任何希望去看结果还是烂到看不下去，失败！
看完电影就回家了，没有拍到一张留念的照片。
我们谁也不好意思开口吧，机会很难再有了。
不过至少还有一点回忆，我相信我们还是有机会再见面的。
希望到时不只我们2个吧=]
P/S:我发现布偶得皮肤好好噢~羡慕><

改变

很久没有上来更新了，不是没有东西写，是整理不出来。
变了，觉得身边什么都变了。
连我自己也变了，变得更沉默寡言，更内向了。
真的很想回到还没有改变之前
为什么？为什么时间那么轻易就改变任何事？
果然长大会让人胡思乱想。
不知他是不是也在步我后尘？
我不希望他变得像我一样或更甚。
我没用，我一点挽留的行动都没有。
万一以后变得更恶劣我能怎办？
我不希望就这样碎裂。
我不知他怎么想，有没有想醒悟？还是继续逃避堕落？
我。。。害怕我的想象会呈现在眼前。
上天会听到我的祈祷吧？
真的听到的话请赐我们开心幸福的笑脸。

烦啊

到底是哪里出错啊？
我的bank recon还是做不到啊～这次已经是第二次做了。
上个月的deposit和cheque都清了还以为这次可以做到，结果还是不balance=(
多出个200多块不知道哪里没有减掉。
我想靠自己做到，上一次两个bank都做不到，让我好失望。
这次我做不到再偷偷email给自己然后回家做，不过我不敢把bank statement复印回去。
看来看去还是不知道问题出在哪里。
我担心是自己哪里搞错所以做不到，我不想给上司带来麻烦，时常要他帮我查屁股。
哇啊啊啊啊，拜托让我用自己的能力做到啦～
今天是同事的最后一天，有点不舍得。
在公司里和她最多东西说，她走后就没人和我一起出去吃饭了。
虽然说会有新人来，可是不一定谈得来，人家也未必做的长久。
下午，上司请我们吃饭，还请一位我来之前离开的旧同事一起吃。
没想到他们那么多东西说，我一句话都说不出，还蛮尴尬的。
除了插不进话题，面对上司也很难开口说出什么。
平时在公司都少说话了，出来更不知要怎么对话。
我慢热的自己也觉得可怕，唉～
总之，一个字，烦啊～

朋友

回忆，一点一滴在累积～