改变

很久没有上来更新了，不是没有东西写，是整理不出来。
变了，觉得身边什么都变了。
连我自己也变了，变得更沉默寡言，更内向了。
真的很想回到还没有改变之前
为什么？为什么时间那么轻易就改变任何事？
果然长大会让人胡思乱想。
不知他是不是也在步我后尘？
我不希望他变得像我一样或更甚。
我没用，我一点挽留的行动都没有。
万一以后变得更恶劣我能怎办？
我不希望就这样碎裂。
我不知他怎么想，有没有想醒悟？还是继续逃避堕落？
我。。。害怕我的想象会呈现在眼前。
上天会听到我的祈祷吧？
真的听到的话请赐我们开心幸福的笑脸。

烦啊

到底是哪里出错啊？
我的bank recon还是做不到啊～这次已经是第二次做了。
上个月的deposit和cheque都清了还以为这次可以做到，结果还是不balance=(
多出个200多块不知道哪里没有减掉。
我想靠自己做到，上一次两个bank都做不到，让我好失望。
这次我做不到再偷偷email给自己然后回家做，不过我不敢把bank statement复印回去。
看来看去还是不知道问题出在哪里。
我担心是自己哪里搞错所以做不到，我不想给上司带来麻烦，时常要他帮我查屁股。
哇啊啊啊啊，拜托让我用自己的能力做到啦～
今天是同事的最后一天，有点不舍得。
在公司里和她最多东西说，她走后就没人和我一起出去吃饭了。
虽然说会有新人来，可是不一定谈得来，人家也未必做的长久。
下午，上司请我们吃饭，还请一位我来之前离开的旧同事一起吃。
没想到他们那么多东西说，我一句话都说不出，还蛮尴尬的。
除了插不进话题，面对上司也很难开口说出什么。
平时在公司都少说话了，出来更不知要怎么对话。
我慢热的自己也觉得可怕，唉～
总之，一个字，烦啊～

朋友

回忆，一点一滴在累积～

书，我的至爱

最近花钱花到很狂，都是花在买书那方面。
其实除了买书我真的没有什么花费了，除了偶尔买些零食。
娱乐方面可是说完全没有。
我舍得投资在书上，这笔钱我是花得挺开心的，我觉得是值得的。
可以买到自己喜欢的东西，快乐是无限倍的。
那无限倍的快乐已经抵消了花钱的心痛感。
书，是我的精神粮食。
看书是我的兴趣更是我的娱乐。
开始工作后可说一个月买几本书，连妈妈也投诉书架堆满了我的书。
这是一种满足感和成就感，呵呵。
那么多类型的书，不同的作者有不同的写作风格，永远都不可能有看完的一天。
现在的我已经啃书啃上瘾了，网络不再是我的轴心。
不断寻找好书，不同类型的书可以增进不同的知识。
书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。
看书，也让我迈向梦想更进一步。
我要从一张白纸渐成注满图文的百科全书。

散仔

身体越来越不中用了，我应该改名叫散仔华了。
三个月内病了两次，好像都是因为淋到雨的关系。
所以我不喜欢淋雨，城市的雨都是酸雨，我更讨厌湿漉漉粘粘的感觉。
雨虽美，可是我只想欣赏。
昨天又发烧了，我不敢告诉妈妈，免得又被念。
找回上个月看医生的药来吃，还好睡一觉醒来就退烧了。
时常请病假始终不太好，不过现在还是懒洋洋的，没什么胃口，饭后还有想作呕的感觉。
以前很期望用生病来当借口逃离现实的烦事，可是真的病起来真的很辛苦。
话说上个月真的很倒霉==
和妈妈去看医生，回的时候又撞到别人的车，吃大便==+
不知道是因为环境太黑看不清楚还是病到糊涂了。
还是撞回那个位置，该说幸运吗？原本的壳子破了掉下来，一个洞在那边。
对着伤口摇摇头[唉]
爸爸知道后会有什么想法？好可笑吧~
还好修车时跳过了这部分，不然刚修好又撞烂，我会很惨吧。
总之，对这架车很无言就对了，又爱又恨。
想到这些东西肚子就很不舒服，躺下来休息算了，烦事不要找我。

机会

九月，应该是我转运的时候吧。
感谢上天听到我的心声，让我有机会改变状态。
其实，我考试失败是不是一种机会？
其实，我得不到想要的职位是不是一种机会？
因为不认真，所以给我机会重来。
刚好ACCA转换format，竟然比LCCI还容易考。
让原本没打算那么快修读ACCA的我开始了半工读的生活。
这会不会是塞翁失马，焉知非福？
因为没有经验，所以给我机会尝试不适合我的职位。
行政绝对不适合内向的我，我不够八面玲珑。
就在我不断抱怨的时候出现了最好的时机让我转换。
还让社会新鲜人的我面对办公室最常遇到的人事问题。
我知道，这是考验。
考验我的忍耐力和抗压力。
这段时间令我更清楚了解到原来之前的我很自以为是。
自以为坚强实际脆弱得少许风雨就只想躲在妈妈身后。
自以为乐观实际悲观得一切美好的事情都看不下听不下。
自以为多话实际冷淡到让人不知所措。
自以为一个人也可以活得很自在实际更需安全感与别人的关心。
最自以为是是认为自己才是最了解自己的！
转变后能不能获得更好我不知道。
我相信我还是有未来的，决定未来阳光普照还是乌云密布在于我的心态。
改变心态，改变未来。
应一句：崎岖立尽见亨衢！

决定

八月，很不顺利的一个月份。
考不上LCCI，现在需要重考。
靠自己自修可能还是会考不上，所以还要重读。
现在烦事来了，工作和学业一起来，压力会增大。
之前我是想就算继续读下去也要半工半读，现在才发现真的很辛苦。
平时放工回家也很累了，读书真的会打瞌睡。
剩下的星期六日就在家读书咯，不过感觉还是不够。
之前我说过的什么东西都被推翻了，又要被爸妈晒一轮的啦，唉。
继续半工半读还是放弃工作选择读书？
如果选择读书我会一直读到我不想再读下去为止。
不然读一半跑去工作，之后又再读书铁定会被爸妈轰炸了。
可是读书我也只是星期日读罢了，他没有full time的。
妈妈就说我不是剩下很多时间？放弃工作不是一整天在家？
去回之前的学院除了远，学费也贵一点，时间也是长一点。
这里是九个月，刚好到明年我重考的月份。
之前的学院是要读一年的，到时我重考了课程都还没有读完。
至于工作方面，我暂时还是做得来，如果不是因为重考我是打算至少做一年的。
只是老实说我很不喜欢这份工作，我不喜欢行政的工作。
什么杂务都要我来处理，我真的很显。
会计和人事做一点点，根本不是我要的工作。
当初我进来不是这个职位，因为临时有人走了所以紧急需要人手来填补。
公司没有行政书记，每天的杂务谁来负责？
坐这个职位我是学到东西，不过都不是会计的东西，只是杂务上的东西。
说到我好像没有不离开的理由，其实还是会有想留下来的原因。
这里的人事其实不错，只是有几个让人感觉不太亲切，其实也没什么。
还有这里的福利也不错，只是老板娘会很吝啬咯。
三个月或许也没办法comfirm，即使comfirm了也不一定有薪水加。
我一直到现在都做不了一个决定。让它顺其自然？顺其自然到什么时候？
开斋节后就要登报招聘员工，我得在之前做决定了。
如果我真的选择离开，人家要招聘多一个职位也赶得及啊。
之前妈妈一直不了解我工作的处境，一直用她的想法套在我身上，我真的很委屈。
之后我跟她说清楚了，其实我不知道她有没有听进去的。
因为之前她问我学业和工作上的东西，我解释给她知道她却好像没听进去，我也说到烦了。
这次她似乎有听进去，真的让我轻松了很多。
虽然我最后还是做不了决定，不过至少以后我做什么决定她都有清楚了解过我的处境。
话虽如此，她过后还是会翻回我说过的东西晒我。
我也认了，唉。
这个决定，真的很难做。
但愿九月会是个顺利的一个月份。