屁话第二篇

我很累很累很累，每一天都拖着疲惫的身心回家。
以为转了环境会好些，终于摆脱了，原来还有更大的挑战。
工作上都还行，只是对于人际关系我真的不在行。
每天都在追，追什么？
努力让自己和他们的距离离得近一点。
我们的距离真的离得比我想象中还要大。
在他们面前，我的缺点变得无比大，特别明显，完全比下去。
为了追上他们，我跑得很累。
他们为了迁就我也很累。
 比见识、比学识、拼话题、拼语言能力。
什么该说什么不该说我都不懂怎么区分了。
说了担心某人不爽，不说他们又不知道我在想什么。
其实可以轻松点吗？为什么要那么刻意？
真的有那么看不过眼吗？
可以给我一点空间吗？
英文不好有什么罪？
没有见识有什么不对？
圈子小关你屁事？
不会说话得罪你了吗？
我多想反驳你们啊！
反驳就得罪了全部人，我能做吗？
我真的很讨厌他的嘴巴 。
他的狗嘴里能吐出象牙吗？
我可以快乐地踏出这一步吗？
不是硬被拖出来，手脚都瘀青了，哭得稀里哗啦的。
有时候可以对人温柔点的，这样人家更能敞开心扉。
我知道说不过你们，我也不是要赢过你们，我是希望能得到一些谅解罢了。
就这么简单！
我有时说话很直接，可是他更直接，完全没有下台阶。
拜托我需要自尊！
每天放工我只想在家好好待着我的安全区好好冷静一下，别打扰我好吗？
我是我唯一最平静的时刻，不要让我变得害怕上班。

屁话一篇

男人最怕入错行，女人最怕嫁错郎。
以前的女人一旦嫁了不好的男人，一生的幸福就会毁了。
其实不靠男人是没有问题的，现在的女人都当自强。
与其说现在的男人都不靠谱，或许说没有人是最靠谱得来说贴切。
嫁不好不如不要嫁，人生不是只有嫁人这回事。
我不想重蹈她的覆辙，我真想时间倒流再让她有选择的机会。
让她幸福最重要。
虽说当初她走了另一条路也不一定顺坦。
当初离婚的话会怎样？现在我居然希望她当初做这个决定，说不定现在所有事都会不一样。
长痛不如短痛，总好过一家人都不好过。
对于爱情对于婚姻我一点都不抱希望。
人与人的相处是最复杂的，何况两个人要走一辈子，还会有下一代。
这绝对是个超级麻烦的事。
能一起同甘共苦的人能有多少？
那么累赘的包袱要背一辈子，我没有自信自己做得到。
他老爱问我这个男生怎样？那个不错？说为我幸福着想，我就老爱对他说看不上，呵。
他说我要求高，我承认我是，一点点我都忍受不了，占有欲很强。
不过好人哪容易找，也轮不到我找。
我要找的其实不难，和他完全相反就对了。
我不是个有恋父情结的人，完全不知道父爱何谓物。
那么认真干嘛，认真到头来值得吗？
我不想去想他们的事，我自觉自己很烂，我不想管他们的事。
一说到这个我就满脑子不关我事的念头，我觉得很烦。
为什么就不能给我幸福一点？阴影啊～
我绝对不要重蹈她的覆辙。

加油！

很多时候，很多事情都是注定的。
既来之，则安之。
我要学习接受它，消化它。
加油！

我是最棒的！

一个星期了，真是太棒了！
第一天上班我压力很大，胸口一直觉得很闷，感觉就像死人还有一口气没吐出来，
很不舒畅，真是不好的比喻= =。
什么都比别人差，适应能力比其他人需要更多更多时间。
一切新事物，对于不能掌握的状况，情绪一直处在很焦虑的状态。
其实是自己的问题，公司很好，同事很好。
第一天太多东西要吸收，全部新事物，脑子一直被灌很多东西，回到家根本就累到不行。
那天时间真的过很慢，觉得工作时间怎么那么长，很不习惯。
第二天好很多了，和第一天的情绪很不同了。
之后慢慢找到适应中那种感觉，真是太好了。
一天比一天好，已经不会觉得时间过很慢了。
尤其今天星期五可以早下班真是轻松很多。
对于公司背景、环境、人事和自己的工作范围认识与了解很多了，
已经有了大概和想象地出来，已经不会有焦虑的情绪了。
每过一天对自己说很棒，鼓励自己再向前迈进，找回那份自信。
我可以做到的，你是最棒的，陈博华！

哟，未来

嘿，我回来了。
最近忙着找工呢。
好不容易从那里逃了出来，现在在寻找一份适合自己又待遇不错的工作。
对于未来，还是很迷茫。
透过网上，发了几封resume出去，在等待着回应。
在报纸也看见几家感觉不错的公司。
星期二，我就恢复待业状态。
得好好打电话面试了，加油！
希望fanmeeting的那份幸运能延续下来，带旺我的事业运！
重新燃起希望了！笑迎未来！