我就是笨

其实我很疑惑有没有被讨厌了。

总觉得我觉得我说什么话都会被人嫌弃、厌恶。

我知道自己不会说话，我已经减少说话了。

明明只是照着心里想的说罢了，总会有人不喜欢。

说出来别人不喜欢，不说出来自己不舒服也会被人说搞自闭。

压抑自己太多，心灵越来越脆弱，一下就down完。

对，我就是不能坦白。

不喜欢不想却开不了口，明明多不想的事都要扛下来。

不然又有人不高兴了，请尊重一下我可以吗？

我也有自己的意见，可以不要打沉我吗？

这个社会就是那么没品！

说什么被我搞砸了难道又是我想的？

对，我很介意！

别人的眼光有什么了不起？最重要做自己。

可是我很介意自己是不是让身边的人不开心了，很细微的我也很介意。

为此我要改变自己迎合别人我更痛苦。

明明不开心却要装得很开心，其实更难受。

真的找不到释放的出口，我很累。。。

其实我觉得很可笑～

一切很可笑就对了～

自己总是一头热，明明没有人是在乎在意的。

我真笨得可以！

穷死了

再过几天ACCA考试网上申请第一期快结束了，没有找到离家更近的考试地点。
有点沮丧，干嘛全部在那么远啊，很不方便耶～
如无意外，我应该会选双威大学。
这是我唯一知道在哪里的==
现在开始担心考试当天搭巴士会不会迟到，哭～
时间表不知道几时才拿到，考试时间越迟越好，我不要迟到～
不知道其他同学会去哪里考，我的人缘真差，什么都不知道。
本来放学想问问某位同学，谁知道一下子就不见人影了==
另外有一位同学住PJ，希望她也会选择双威咯，有个照应比较好。
听她说那里算是考试中心，会很多人去那边考。
听到这里心里稍微有点定了下来，我很怕到一个充满陌生人的地方。
一切都很恐怖，人生地不熟的。
所以我不可能会自己一个人离开家。
下了这个决定就没办法回头了，只有硬着头皮去做咯。
什么都做齐了，接下来就听天由命咯。
考试费要兑换英镑，好贵～
这个月超出预算了，不过还好只是这个月罢了。
学费这个月付清了，下个月可以轻松些吧～
现在让我什么东西都不敢买，真讨厌～
放学后立刻就回家了，担心会跑去大众书局逛最后忍不住买书回来。
不过这样也好，每次买书回来都没有时间看的，最后也堆在一边。
现在可好，等看完了才去买，不要浪费。
如果我有书卷多好啊～～～～～～

发牢骚

想发发牢骚。

某人突然说我很牛，就在我说我吃牛肉后。
不知道是开玩笑还是说真的，让我有点怀疑。
我没有在她面前很表现出自己的真性情，难道我真的牛到那么明显？
她不是第一个这样说我的人，让我又反省一下自己。
牛=倔强？嗯，我有吧~只是不太清楚自己倔强在哪里~

想想下又想到这里来。
父母总是给予希望于我，其实我知道自己做不到。
他们希望我坐在很高的位置，有前途有钱最好。
我清楚自己的性格，我不可能做到。
性格这回事很难改得来，勉强是很辛苦的。
我只是比轻易放弃的90后好一些些，我可以成功抵抗入侵意志力的魔鬼。
只是长期这样下去我害怕自己撑不下去。
我内向，没办法和人好好打交道。
我慢热，没办法和人敞开心扉。
我懦弱，没办法担任领导工作。
我木纳，没办法巴结讨欢心。
我粗心，没办法做大事。
我愚蠢，没办法学会该学的东西。
老实说，改到的话这世上就不会有这些人了。
说我不积极也是这个道理。
他们就是看不到问题的所在，一味是他们希望。
跟他们说只会说我没志气，不努力就先否定自己。
怎样才能体谅我一点？我只是了解自己的实力罢了啊~
难道要做到太超过才来后悔？
没兴趣就不会做得好，只是怎样都没办法勾起我的兴趣哪能怎样？
我没用，只会逃避问题不会坦诚。
我后悔没有好好说出我想走的路，现在回头已是百年身了。
我很感激他们看得起我，可是抱歉我不是那种材料。
真是恨铁不成钢~
只是不知道以后我会怎样对待自己的孩子呢~呵呵

还有，我很讨厌见风转陀的人。
她越来越有这种感觉了。
没关系，道不同不相为谋。