我们的承诺

很期待这次的同事聚会，可是一点都不完美。
我们算迟去了啦，那两个家伙更迟。
13一来到他的头就成为焦点，芳竟然去揭开她的帽子！
我是很想揭开的，可是怕他生气，芳真的够“吉屎”！佩服！
他真的晒到好黑，不过还好很均匀，不会一点白一点黑，很美。
可是很奇怪，他训练不是有穿衣服吗？
怎么会晒到那么均匀？脸上也看不出有眼镜印，脱下眼镜训练，真聪明！
我也想有均匀的肤色！好羡慕哦！
可是我们都没什么讲到话，感觉有点尴尬。
之后两点，我们上去找min，min要做东西不得空，就我们四个在那边讲。
感觉是有一搭没一搭的在讲。
之后那个阿恩来加入我们的谈话，13就开始很不自然了。
讲话时不敢望着着她，看着我来讲话，让我也不自然起来。
他是害羞还是什么啊？
看到她太漂亮了吗？看着我就不会？就是说我不漂亮咯？哼~
我知道我贬低了SIJ的美女质素，我们走后SIJ的质素 又提高回了。
我问他他说因为她的眼睛会放电，他怕被电到。
所以我电力不够啦，看来我要练一练了！哈哈~
之后陪min去吃饭，13和wichi就留在那讲话，听说我们走后不久他们也就走了。
和min吃完又到凯妮，回到去他们又走掉，他们的朋友来找他们。
跟芳去吃饭时，我和敏跟着去，他们两个没有跟去，之后打去给芳说他们走了。
我好失望哦！就这样结束了这次的聚会，其实聚会也算不上吧？
都没有聚在一起的，大家都走来走去。
回到家上网就看到wichi在线，我还以为他们是去玩，结果那么快就回到家了。
之后13上线才开始聊了起来，一整天最开心就是这时候。
聊过最多天的就是这时，我还以为他不会再想一起出了，还好没有。
我们还约了下次，他会要出我真的好感动！
证明他没有放弃和我们保持联络！
本来是说第二天的，敏和wichi却不能，就等到6月中他回来。
好久哦！我等不及了！最好笑的是还许下承诺，要是谁忘了下次聚会就是乌龟王八蛋！
好幼稚哦！不过很温馨！^^
这次温馨的谈话却少了wichi，所以说要wichi出还难过登天，他这个大忙人。
我和13找他也没睬我们。
这次的聚会不懂他会不会后悔，约他来却我们又跑掉，都没有相聚到。
下次的聚会请得动他才再说吧。
总觉得wichi和我们的距离越来越远了，虽然从来就没有距离近过。
不过总是认为他很难融入我们了，也不好意思约他出来了。
要是冷场更觉得对他不好意思，让他来到却那么闷。
只希望下次不会再有冷场的时候吧！

压力

考了车后我就再没有驾过车了。
是轻松了，可是只是短暂的轻松而已，因为后面还有更大的挑战跟随着我。
之前为了考车我跟我爸爸学家车，只有两次罢了。
可是第二次的经验让我产生了恐惧感，只要我爸看我驾车我就很大压力。
那次我竟然学了四、五个小时！
我真的真的真的很想哭！
一直学不好，爸爸的脸色也越来越难看，语气也越来越差。
让我真的不想再学了！学来这么辛苦倒不如我永远只搭车算了。
其实问题主要原自于我爸，因为他让我产生恐惧感，所以我没信心。
还有就是我爸的车，wira又宽又长，我很不习惯。
虽然说学驾车因为不是自己习惯那种车就驾不来是很什么，可是我就是驾不好。
要是给我驾小辆一点的车会比较好。
上两礼拜我爸都没有带我去学车，我真的松了一口气。
可是这个礼拜我怕...
不过总好过要出去时叫我驾。
那天晚上我妈要去沙登巴刹买水果，我爸突然叫我驾！
Oh my god！沙登耶！那边很多车的啊！
要我还未学走就学飞吗？
我妈也说如果我驾她就不要去了，我自己也很没自信啦。
我还想象过要是我刮到人家的车该怎么办？想到都怕！
就连我驾附近也都怕了吧？只因为我爸在身边。
可是还有谁能教我？我找不到人啊！
丽婷应该是可以的，不过我没钱给她车油费！唉~
有了出去时我爸叫我驾的经验，我想我还是避不掉的，真的是会有驾出去的一天！
我现在连跟爸妈出街都怕啊！悲哀~
学车学到那么辛苦！干嘛要发明那么复杂的东西啊！
压力大自然就学不好嘛！看来我要向我妈暗示一下我对我爸有恐惧感，让他帮我说一些好话。
因为她知道我只要有压力就学不好。
要是我妈会驾车不是好咯，这样我跟她学就不用那么辛苦。
虽然我觉得我妈还是会被我气死，可是至少我比较容易表达我的想法，比起爸爸。
因为我爸爸就是个不苟言笑的人，就算现在是笑的，你还是能感受到他那种霸气（好像有点夸张），所以我们很少跟他开玩笑，连讲话都少。
所以面对他，我不得不认真。
前说过晚上出来喝茶我觉得是没有问题的，就我驾出来我爸坐在旁边看咯。
我想他肯定不会给我自己驾出去，万一我出了什么事怎办？
可是我最怕是泊车，我泊车的技术很“屎”，万一弄到人家的车就大“涡”了！
快来打救我吧！

保持人的尊严

入冬时。陈太太带着孩子去纽约与先生团聚，把孩子送进了一所公立学校念书。
　　纽约的冬天真是冷极了，暴 风雪几乎就是家常便饭，有时几尺厚的积雪使部分单位和商家不得不暂时歇业。可是公立小学却依旧照常开课。接送小学生的公车艰难地爬行在风雪路上。按时将孩 子们接来送往。
　　陈太太像许多家长一样对校方的这种做法很不理解：有必要在这样恶劣的天气里非要让孩子们去学校吗?她忍不住打电话给学校。打 算向校方提出停课的建议。待陈太太说明原委后，校方的答复却令她感动良久：“正如您所知。纽约是富人的天堂，穷人的地狱。不少穷人家庭冬天甚至用不起暖 气，把那些孩子接到学校来上学。他们不仅能拥有一整天的温暖，还能在学校里享受到免费的营养午餐!”
　　感动之余，陈太太灵机一动，想出一个两 全其美的法子，她又打了一个电话：“为什么不在有暴风雪时，让家庭条件好的孩子们待在温暖的家里，只接送那些贫穷人家的小孩去学校呢?”这一次。校方的回 答不仅令陈太太热泪盈眶，而且终生难忘。
　　校方回答说：“施恩的最高境界应该是保持人的尊严。我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，践踏他们的 自尊。”

分离前的聚会

一直以来，我们班的同学都没有一起出来逛街玩乐什么的。
我真的很羡慕C班的能一起出来喝茶，我们班一次都没有。
这也无可厚非的，我们班的华人那么少，大家都不团结的。
Monica说她要回去沙捞越了，可能不会再回来了。
她想在她回去之前和我们见一下面。
这是个让人头疼的问题。
要聚集几个人一起出来是不容易的事，况且是不曾一起约出来的同学。
不过，就尽我的能力咯，负起这次领导人的责任。
说真的，我不曾做过活动的安排人，希望能顺顺利利咯！
不过问题真的蛮多的咯。
思慧下个星期回来，不懂她要不要，等下她又说不想看到那些人啦还是担心交通的问题啦。
宝蓉平时要做工，只能拜六礼拜休息时出。
燕珊肯定不能了咯，她拜四才休息，不过还是可以问下她要不要请假一天的。
丽婷也是不懂能不能出，要看她父母给不给还有有没有车出。
湘这家伙最得空，只是不懂她能不能赴约，等下又讲约了谁出去不能。
我和赖伟健一向来都没联络的，上网看到他想和他聊下天都不睬我，是故意还是无意啊？
好像很忙的模样，现在他不懂还有没有在Mines做工，如果有他要怎样出咧？
最后就是李俊杰，这样叫他好像很奇怪，不曾叫过他中文名。
一直都是叫他Lee Chun Kit的，也是不知道他最近怎样。
总之试下问下他们啦，不试过怎知道不能咧？
这是我们D班第一次约出去，只是不懂最后成不成功，毕竟我好像没什么号召力。
也可能是我们最后一次约出去，之后不懂还有没有机会再一起约出去。
加油吧！陈博华！一定要把这次聚会成功举办！Yeah！
其实我还烦到时大家要去哪里，最后想到去Pn.Foo家。
之前新年说要去结果不了了之了，最好这次能去成啦。
大家要团结一致才能聚在一起，其中一个不齐心我们就办不成了。
我最怕的是思慧啊！她最会拒绝的啦！我第一个想到拒绝的就是她。
希望她不会是想我想的那样啦。

想当年

现在已经是4月了，再过2个月就是6月了，也就是来到了今年的一半了。
很快对吧？我们已经毕业将近半年了。
你是不是还觉得像刚把校服脱下？
之前还会嫌我们国家的校服不好看，大家一起说羡慕哪个国家的校服。
要是能天天穿上那些校服上课多好。
现在有没有一点怀念我们的校服？会突然变得顺眼多了吗？
校服是我们挥洒青春的标志。
以我们这个年龄来说想当年会不会有点在讽刺人？
虽然现在才18岁，人人都说卜卜脆的妙龄，可是我觉得我们开始老了。
我们最清纯、青春的年龄都在中学消耗掉了。
谁敢说我们那时不够单纯？
那时的我们是最没有烦恼的，除了考试外。
似乎比现在更自由。
现在的我们，都好像染上一种叫社会的气息。
看回我们的照片，像阿公阿嬤拿着诉说想当年的黑白照。
有没有这种感觉的？呵呵...
真的很怀念那时的时光，以后我们讲起想当年时，脸上大概会流露出幸福的表情吧？
恨不得时间就在那时停留下来。
我还嫌怕不够多更有活力的照片，穿校服的照片拍得很少。
有机会在一起拍过校服照，大家先不要丢哦！
让我们重拾青春...

思念成惯

我发现，觉得寂寞的我原来不止一个人。
还有你。
我们算不算同病相怜？至少我们是同一个心情的。
人家说相思会成病，我思念的人不懂有没有一样思念着我，说所以只能说单思吧？
我虽然还不至于那么严重，不过我觉得我太不正常了。
你应该明白我吧？因为大家都一样被思念这东西绑的不正常了，不像平常的自己了。
习惯了某些东西，突然从你身上抽走一些你依赖惯的东西，就会很难受。
忽然间，像是少了一些很重要的东西，欢乐好像也跟着走。
换来的是一堆堆很重、很重的东西压在心口上，很难呼吸。
每天变得好无趣，什么都提不起劲去做。
这个压在心口上的就叫做距离。
距离把我们分隔两地，所以才衍生出思念。
曾经距离那么近的，现在却距离那么远，难免会让人失落。
现在我只能一直想回之前的情景，听着回忆的歌曲，心情更加黯然...
我只想时间快点过，我希望他们回来的时候快点到，能让我和他们聚一聚。
我突然想去当兵的原因应该是我不想留在这里面对孤独吧？
思念啊思念，你让我很难受啊！
眼泪都只为你流，能不能让我留得有代价一点？
至少让我能多听到他们的声音，即使只是一封信息也好。
这已经能让我暂时透一透气。
我想我每天都摆脱不了开电脑就是为了这个原因吧？
就是想在无聊又心烦的时间里找一些能让我开心的机会。
我已经没有什么让我快乐的事了，身边的朋友已经没办法时常见面了。
唯一让我笑颜的事已经被时间抹杀了。

陌生的自己

最近，我的心情都不太好。
我就是这样，什么东西都可以烦很久，我也不懂要怎样改变这一点。
开学了，一切都是陌生的。
我后悔找到那么远的学院，早知道我找近一点的，至少还有一点安全感。
在那里，我找不到一丝安全感。
我恨不得快点结束离开那里。
我已经到了要长大的阶段，什么事情都要自己解决。
所以我有种感觉父母开始离开我，让我自己飞。
没有父母在身边，我会感到害怕。
面对陌生的环境，即使有人陪还是觉得是空虚寂寞的。
原来，独立就是这种感觉。
我害怕独立。
独立给不到我安全感。
我不想呆在一个我不熟悉、给不到我安全感的地方。
可惜，我还有一年。
那边什么都讲英文，一个我讨厌的语言。
现在我被逼时常听它、用它。
我想我这辈子都不曾听那么多英文。
我觉得我不属于这里，我不该是这里的人。
我好想逃离，我一直安慰自己很快过的，可是一直重复这样，我好辛苦。
什么“会好的”、“慢慢就会的”、“能适应的”对我来说都好刺耳！
我不想听，因为对我一点鼓励都没有。
我还是不能停止自己不去想它。
就像上中五时，班上突然少了两个人，我变得很不喜欢一切。
什么东西都变得看不顺眼，不愿意去接受。
可是，我很快就克服了。
只是现在...我没什么信心。
我所接触的都很冰冷，完全没有一个人让我觉得有亲切感，完全没有。
我甚至觉得高攀不起，或许是因为他们都好像很会英文，我找不到同level的人，很自卑。
和他们一起好像能看出距离。
刚做工也是陌生的，不过至少不会让我觉得孤立。
所以我真的没有信心。
现在好像在被逼长大，被逼踏出可怕的社会。
我感觉不到能在那交到知心的朋友，像中小学般单纯。
是不是真的朋友都只有在求学时期才能交到知心单纯的？
我现在不是求学时期吗？
为什么我感受不到？
我一直想，我是可以独立的。
现在发现，原来，我一点也不外向。
慧敏似乎比我坚强多了。