失败

这个星期我很不开心。
满怀信心去开工，结果一个星期就不想做下去了。
刚开始觉得还好，之后就越来越有压力了。
就在星期五那天我说了我不做了。
我上司还以为我是说不要做我手上的东西，直到我说我要辞职她才明白。
她太心急了，一下子教我太多东西。
我吸收能力又很慢，消化不及她教的东西。
本来就打算不做了，不过还想先跟妈妈商量下的。
可是我辞职那一天我觉得我真的不行了，就很直接说了出来。
她一下讲很多东西，虽然有抄note可是还是不明白。
她还要我重复刚刚她说的步骤给她听以确保我是明白的。
我做的时候真的慌了，看着电脑数秒再看了一下她，我不知道要怎么做。
她应该也很beh tahan我吧。
我承认我也是很有问题，我吸收能力不好。
或许她说得对，我根本没有心去记起来。
昨天才开的cheque今天就没有印象了。
我不是做会计的料，可是我选了这条路。
我的心不知跑去哪里了，我的记忆力和集中力越来越差了。
我怀疑自己是不是有问题==
或许是生脑瘤什么的压着神经线之类的。
妈妈一直以来都骂我记性不好、不醒目和不会说话等等。
说我以后出来做工都不知道要怎么办，现在就更证明了这一点。
她说得我对，我的确是这样。
我觉得自己很失败，妈妈说的话完全否定了我。
我不知道自己的价值在那里。
心情很糟，晚餐也吃不下，出来喝茶说到这些东西时我一直在压抑自己的心情。
真的差点爆发出来，我不好意思在她们面前哭出来。
而且是哭得很惨那种。
在公司我直接就在上司和蓉面前哭了起来。
睡觉前哭得很凶，我要发泄掉我的情绪。
朋友说了很多鼓励我的话，可是我还是找不到自己的价值。
这些事都做不到，到哪里都一样啦。
即使给我换工还是会这样，我也是有问题。
我上司肯教我，这是好事，可是她给我很大压力。
有些人觉得有压力很好，因为她肯教你东西，你可以学到东西。
可是我没办法承受，压力只会让我做到更糟，我需要慢慢来。
我不想再在那里做下去了，我没办法面对他们。
我觉得我辜负了很多人。
蓉介绍我去做的，可是我却做不好。
她说了很多安慰我的话，她也很抱歉，可是我觉得我更不好意思。
我也让妈妈失望了，我居然那么容易就放弃，我竟然那么糟。
家人是最亲的，可是我反而觉得妈妈给的压力更影响我。
我很在意妈妈如何看待我，我不想衰给她看，可是我。。。
比较，什么都比较，在家人面前我更抬不起头来。
在我最难过的时候，朋友反而是最能安慰我的人。
妈妈只会说些打击我信心的话，所以很多不开心的事我都不说给妈妈听。
我不说她就以为我没事，其实我把自己隐藏起来了。
家，是很好的避风港，可是不是我抒发情绪的地方。
上司给我一个星期时间考虑，可是我已经选择不回去了。
我不知道妈妈怎么想，或许她不是很满意我的决定。
上司或许会想我是个不耐挫折的人。
要怎么找回我自己的价值？
我不知道。。。

上班第一天

今天第一天上班，其实不算很辛苦，不过回到家就很累。
前一天没有很紧张，可能之前紧张完了。
我上司叫Jenny，除了蓉和她妹妹，全部人都取了英文名。
Jenny叫我取个英文名，真头痛。
不知道什么英文名适合我，感觉很奇怪。
刚开始不习惯可能叫了还反应不过来呢，真不明白为什么一定要有英文名==
Jenny很用心坐在旁边讲解给我听。
我负责的经销店有十多间，所以东西会有点多。
因为暂时没有人分担我的工作，所以全部都要我自己来。
刚开始会有点混乱，熟悉后应该就可以了。
但愿他们快点请到人咯。
现在我要快点记起来今天学的东西，我怕越学越多东西就会忘记。
为了忘记，我要记下来，我的记忆力和集中力真的差了很多。
唉~老啦~还真怕把学来得都忘记~
妈妈还叫我买鸡精来喝，可是很贵嘛=3=
我们每人的位子旁都有个冷气，干嘛要那么多冷气==
我都没有开，她们每个都开，我都不热，要支持环保啦。
我的电脑还没有送过来，所以上网抄销售额要借用老板的电脑。
做Sales的UBS时只能用我桌面的Server电脑。
有点担心按错了会让整公司的电脑出问题。
不知道我的电脑几时送来。
Jenny说如果bank in slip迟了送来要打电话去催，我很怕啦~
我不知道要怎么说，没有说过嘛~
虽然现在还不需要，可是以后一定会要吧？啊><
老实说在那边挺闷的，上班时都没什么说话的。
蓉三姐妹和Trini没有吃午餐，Jenny和Lily边吃边做。
Coco和Pinky有吃，可是她们是朋友，吃饭时间一直说他们的私事，我都插不进嘴。
这种情况下要做成朋友的机会不大。
我也不是很多东西和蓉她们说，真的会很闷。
今天我还慢慢吃，吃完再摸下，真的没有东西可以做了。
还不到吃饭时间结束就开始做了。
从九点做到六点还挺显的，加上OT一小时更闷。
因为蓉做到六点唯有跟他们做的六点咯。
看来我真的不适合做这种朝九晚五的生活，闷都闷死了。
根本和我性格格格不入，可是选了这条路我也只能这样咯。
开始期待假期快点到来了。
祈祷我的工作能顺顺利利，快点上手。

我很紧张

今天和珊、婷和敏去唱K，敏这个飞机王还是来了。
一整天都很闷哦~
没什么mood要唱歌，唱完就去打机再去麦当劳坐。
其实是我的问题啦。
我的心情很不安，等待是最煎熬的。
一直很担心工作的事，还为了一些未来的事操心。
我明知道我是白担心的，可是就是没办法不去想。
我一直告诉自己以后的事以后再算，说不定没有我想象中坏。
我几时才能改掉这个坏习惯？唉~
唯一能让我定下心来就是快点去上班，可是还有等几天。
我怕工作环境没有我想象中好，到时又要换工。
你们都知道我很怕适应环境的啦。
稳定后要去读书又是一个问题。
我找到一间ACCA学院，不知道有没有中英教学的。
我不会说英文啦><
到时没有人陪我啦~
加上妈妈会给多多意见，我更有压力啦~
哎呀~我要放轻松~深呼吸~一切都会很美好的~
幸运之神会帮助我的~
对了~我妈说我可以在公司找男朋友LoL
我说做会计的都是阴盛阳衰的，她说惨了我要做老姑婆了XD
哎呀~这些事就顺其自然咯~
真的没有人要就和敏合买一间姑婆屋孤独终老咯~
[说到那么悲哀==]

母女大不同

我发现我和妈妈的价值观真的很不同。
我不认同她很多想法，我选择不说出来。
因为我反驳她的看法只会让她感到不爽。
就算说了出来她也会认为我还不会想，想法太天真，一点都不成熟。
其实她根本不了解我的想法。

我比她认为的还早熟，很多事情我已经有了领悟。
她大概觉得我还小，很多事情我还不懂，看得不够透彻。
其实我都懂，是环境让我懂得更多。
然而她却不了解我的想法。

有些事情她根本没了解清楚就套上自己的见解。
明明不是这样的，我也没办法反驳。
长辈都是这样的吧？他们比我们年长，看的东西比我们多。
可是他们说的就一定全对？
反驳他们只会被冠上忤逆的名义。

我不喜欢她把我的朋友看成她自己想象的那样。
感觉她不懂却认为自己很懂。
他把现在的年轻人看成怎样了？
我不否认现在的年轻人太复杂了，可是不是每个人都这样。
不要一竹打沉正艘船的人，还是有例外的。

有时觉得她看得太现实了，抹杀了一些仍存在的美好。
是的，或许有些话没告诉我我是不可能知道的。
她太小看我和身边朋友吧？
有些事情告诉我了是你不知道的。
我不方便说出来就代表我不知道？
或许真正看是不够透彻全面的是她吧？

知足常乐

今天好开心哦~
可以和茶还有敏去The Mines玩~
妮去了马六甲玩，所以只有我们三个。
虽然少了一个人，不过还是玩得很开心~
等考完试再四个人出来喝茶咯~

前一天突然很想去打保龄球，没有玩过嘛~
有点意外茶答应了，本来还以为她不会去做那种事。
[茶：什么叫作不会做那种事啊？！那种事是什么事啊？！]
我还一直提醒她们要带袜子，我很烦哦，呵呵。

我们先去书展走一圈，我说不要去结果最后还是去了==
茶有个网友在那里打工，她想去找她却扭扭捏捏的。
其实我是可以理解啦，因为我自己也是这样。
茶确定了她的网友是哪位就走了。

之后我们去吃东西，我跟她们说我想去吃麦当劳。
不知道这样会不会连累了茶，她好不容易瘦了5kg。
虽然说还不达标，可是已经算是成功了一半。
等下害她体重反弹就不太好啦，呵呵。
坐着吃东西，茶还是很犹豫要不要和网友见面。
和敏猜拳了又和我猜拳，她明明很想去==

可能今天假期，所以保龄球场特别多人。
星期六和日去玩一局RM6，租鞋子RM2和买袜子RM2。
我们玩了两局，第一局我拿到最高分，第二局包尾，茶最高分。
我们三个都是第一次玩，笨手笨脚的，很好笑咯~哈哈
我们也只是玩爽的啦，还是可以给我们碰巧打倒很多支。
有时瞄很准了，最后还是会歪掉，就帮忙洗垄沟咯~
全场我只用巧克力色的保龄球来打，没办法，那是最轻的，呵呵。
太重的我拿不起啦，要知道是三只手指拿球耶~
她们玩到指甲都断掉，原来打保龄球不能留指甲的。

打了保龄球，最后我们还是去回书展。
她终于去打招呼了。
打招呼后她松了一口气，竟然想睡觉==
她未免也太紧张了吧？
书展的书果然很贵，我不舍得买。
我想要的书没有在卖，不然就是太贵。
最后还是决定了买翻版，万一不好看也不至于太心痛。
等以后做工了随时都可以买了，每个月买一两本都不是问题，哈哈。
那里还有个小型动漫展，那些人打扮成动漫人物在表演。
有我最喜欢的K-ON咧~不过不好看的==
我还是不喜欢那些人装扮成那样，破坏了原著的美感。

茶问我为什么那么开心，我说因为可以和她们出去所以开心咯。
她说我很容易满足，有时候我真的觉得自己很容易满足。
一点点小事就觉得很感动，觉得自己很幸福了。
吃到自己想吃的东西，买到自己要的书，可以和朋友出去玩等等。
这种知足常乐的性格也不错啊~
你可以说我没有大志，没有野心，或许这样的人没办法有很大的成就。
可是我就是不强求什么，能和身边的人在一起就可以很幸福了~
幸福其实可以很简单，要求少一点心境也快乐点。
人生不就是在追求这样的幸福吗？